|
|
Хэллоуин :):) |
|
 |
|
|
ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ |
|
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и
поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая
красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается
у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми
солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных
человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому
их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на
Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но
забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто
убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме
слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как
очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух
яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах
с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время
вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в
неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её
кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и
блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по
углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес
чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе
многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и
крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы,
кроме вороны. |
|
...Комментировать |
|
|
АНЕКИ |
|
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
**********
Такая сексуальная компьютерная программа! При установке
все требует "Дальше,... ,дальше,... дальше... ", а потом
"Ооооо-кееей!!! "
**********
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на
новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него
конфетку практически невозможно.
**********
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на
Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а
трехсотлетний опыт – совершенно другое.
**********
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я
накуренный?
**********
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. |
|
...Дальше |
|
|
ШАПКА ))) |
|
С детства я не любил слово "зато". То есть, когда маманя
покупала мне ещё совсем маленькому какую-то вещь,
например, дурацкие ботинки, приносила домой, обувала
меня в них, потом сокрушённо смотрела на это (я про
ботинки), вздыхала и говорила: "Зато крепкие!"
Или - покупала какую-нибудь польтину дурацкую, приносила
домой, смотрела на это (тут я уже про пальто), вздыхала
и говорила: "Зато немаркое!"
Мне до сих пор не понятно, почему одна и та же вещь не
могла быть красивой и вдобавок крепкой! (Тут уже можно
ошибиться и подумать про меня, а не про какую-то ерунду,
за это Вам ничего не будет).
Короче, шапка из верблюжей шерсти, которую мне маманя
связала классе в шестом, была из породы "Зато тёплая!"
Где маманя достала эту самую верблюжью шерсть, я до сих
пор понять не могу. Вобщем-то, где все женщины доставали
всё, что нужно, в Советские времена? Покупали друг у
друга "по случаю".
Ну вот могло так случиться, что к родственнице подруги
маманиной сослуживицы приехал кто-то знакомый из страны
верблюдов и привёз целую прорву верблюжей шерсти,
обладающей по слухам какими-то необыкновенными,
просто-таки волшебными свойствами. Как водится, от
такого неожиданно привалившего богатства счастливцы
обалдели и не додумались ни до чего лучшего, как набить
верблюжей шерстью подушку. Но, судя по всему, они очень
быстро поняли, что спать на такой подушке невозможно,
распотрошили наволочку и всю драгоценную шерсть
распродали по знакомым.
Мамане достался килограмм этого чуда и решено было
связать мне шапку. "Петушков" тогда ещё не носили,
поэтому маманя вывязала мне обычную круглую шапку. Ту,
которую тогда положено было делать с помпоном, но на
помпон шерсти уже не хватило, но оно и слава богу,
иначе, с помпоном, шапка не влезала бы мне в карман. А
носил я её в кармане - на голове носить её было просто
нереально. Почему? Как минимум по четырём причинам:
1. Фасон. Шерсть была страшно свалявшаяся, поэтому
распрясти её нормально не удалось. Пряжа получилась
какими-то валками. Поэтому шапка оказалась какой-то
перекошеной, кривобокой, как Колобок после драки с
медведем.
2. Цвет. Несмотря ни на какие ухищрения, верблюжья
шерсть не красилась ни в какой цвет, кроме своего
природного говнисто-рыжего. То есть, даже
"радикально-чёрный" © краситель, казалось, делал шапку
только ещё коричневее, ещё говнистее.
3. "Зато тёплая" - это правда, точнее даже -
непререкаемая истина. То есть шапка из волшебной шерсти
была настолько тёплой, что даже в 30-градусный мороз
голова в ней немедленно начинала потеть. А что дальше
было - смотрите пункт 4.
4. Запах. - вот это было даже не волшебство, а целое
колдунство. Пока шапка была сухая, это было ещё терпимо.
То есть, от неё попахивало каким-то степным ароматом
засохшего в кустах полыни говна, но так, туманно
попахивало. В крайнем случае, можно было запихнуть шапку
поглубже в карман и укоризненно посмотреть на соседа в
автобусе, чтобы все поняли, что ты тут не при чём. Но
стоило хоть чуточку вспотеть... Или даже не так - стоило
хоть одной снежинке или одной капельке дождя упасть на
эту волшебную шапку, как она начинала смердить. В этом
запахе было всё: ведро помоев, выплеснутое грязной
неподмытой тёткой из юрты; мутноглазые
грифы-стервятники, клюющие дохлую корову на берегу
солёного пустынного озерка; рыбьи трупики, плавающие по
отравленной соседним химкомбинатом воде...
То есть, вся трудная история и вся ещё более нелёгкая
сегодняшняя жизнь среднеазиатской окраины страны единым
запахом сосредоточились в шапке из верблюжей шерсти.
Самое страшное было даже не то, что сама шапка пахла
так, что от такого запаха в ужасе начинали захлёбываться
воем соседские собаки и падали с неба вороны, у которых
на лету останавливалось сердце. Самое страшное было то,
что этот запах немедленно впитывался в волосы, и вымыть
его, выскрести его оттуда было просто невозможно.
В общем, шапку я одел только один раз, после этого я её
носил только в кармане - оставлять дома её было нельзя,
потому что уходил я в школу раньше, чем маманя
отправлялась на работу, и она - по запаху, так я думаю -
сразу замечала шапку, если я оставлял её на вешалке и
гналась за мной до автобусной остановки, чтобы натянуть
её мне прилюдно по самые уши.
Всю зиму я таскал шапку в кармане, даже когда морозы
зашкаливали за 30, закалялся, млин. И, как всякий
закалённый парень, естественно, за всю ту зиму я не
подхватил даже насморка.
Но когда весной пришлось перелезать из пальто в куртку,
выяснилось страшное - шапка в карман куртки не
помещалась. И вот как-то утром я не выдержал и забросил
эту шапку в самые недра загружающей помойные баки
мусорной машины.
Вечером этого дня я грустно признался мамане, что шапку
у меня, наверное, украли в школе. Маманя очень
расстраивалась - она так гордилась тем, что благодаря её
рукоделью я за всю зиму не болел ни разу. "Ах, как
жалко, что такую хорошую шапку и украли, - ещё долго
вздыхала маманя, - Она, конечно, была не очень
симпатичная, но зато такая тёплая!" |
|
...Комментировать |
|
|
SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ. СУПЕР! )) |
|
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Молилась. Жду. Дездемона.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
ДА! И я! Брут.
Ждунимагу. Пенелопа
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. |
|
...Дальше |
|
|
певица!!!
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2006 год
окт.: 3 2 1
сент.:4 3 2 1
авг.:4 3 2 1
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
