|
|
горячее лето 2006 |
|
|
голый протест против антикризисной коалиции ::))) |
   |
|
актриса Риз Узерспун скинула на море несколько килограмм
и... трусы :) |
 |
|
мэр Лужков - спортзалом явно не напуган! |
 |
|
...м-да-а-а-а-а-а!... а тут с мышицами явный перенапряг
::::)))) |
 |
|
в этом году народ обЛЮБОВАЛ зарубежные курорты! |
 |
|
самая популярная футболка этого лета... в
ней можно забодать любого мужика :) |
 |
|
не самая модная одежонка... но, мужикам почему-то
нравится ::))) |
 |
|
|
12 СОВЕТОВ ОТДЫХАЮЩИМ НА ПЛЯЖЕ |
|
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что
в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не
теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе
купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние -
зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно
наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы
упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще
летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно,
вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния.
Маска не должна быть очень страшной, а трубку не
забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание
внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли
вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о
воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из
воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это
Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с
собой свисток и полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните
палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с
нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку -
значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы
тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха
ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое
интересное, например, как русалки рожают. |
|
...Комментировать |
|
|
Эксклюзифф
КЛАССИКИ О ЗИДАНЕ |
|
|
от Маяковского:
"Крошка сын
к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что Зидану,
хорошо
Матерацци плохо?-
.. Но у нас секреты
есть,-
спать идут, детишки,-
папы этого
ответ
не поместят
в книжке".
***
А.С.Пушкин "Е.Онегин":
"Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог! "
***
Из народного:
"Ой, Зидан, Зидан, не бодай меня
Не бодай меня, моего коня"
***
Из другой рок-оперы:
"Ты меня на рассвете разбудишь,
Больно в грудь головой не удааааришшшь...."
***
Песня сборной Франции енд Зидана на мотив
Интернационала
"Никто не даст нам чемпионства
Ни Бог, ни Блатер, ни герой
Добьемся мы второго места
Своею собственной башкой"
***
на мотив Розового фламинго Свиридовой:
"Мелкий Матерацци, дитя разврата,
Лысого Зидана здесь обозвал когда-то..." |
|
...Дальше |
|
|
АНЕКИ |
|
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукол в шторм.
Представляете, когда он ложится на бок, они одновременно
открывают глаза и говорят: "МАМА!"
******
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает,
что улыбка получается гораздо более естественной, если
фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
******
Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты
типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!
******
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
******
- Где здесь туалет?
- А вам зачем? |
|
...Дальше |
полит-анеки
Чтобы ничего в антикризисной коалиции не напоминало об
"оранжевых", утвердительное "Так!" официально заменили
на "Угу!"
****
2007-й год. В Донецке построены новые, так называемые,
"оранжевые" зоны. Зэков в них не бреют, а заставляют
заплетать косы и работать на пасеке.
****
Сенсация! Ющенко нашел средство решения политического
кризиса: пчелы-убийцы!
|
|
...Дальше |
афоризмы
Бывает дешево, но сердито, но чаще дешево и грустно.
--------------------------------------------------------------------------------
Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не
заканчивать сексом –
грустно.
--------------------------------------------------------------------------------
Дураки бывают безобидные и обидные
--------------------------------------------------------------------------------
С Анек.ру:
"Слушал, как-то по радио Чайковского и, таки, подумалось
мне... Принято считать, что в России, раньше, многое
делалось через жопу, но в этом случае приятное
исключение.
Афоризм - " Делалось через жопу, а результат на лицо.." |
|
...Дальше |
|
|
ИСТОРИЯ ОДНОЙ СВАДЬБЫ (местами до слез ))) |
|
История из ЖЖ с популярного блога
©
VelikinОЙ EkaterinЫ
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно
себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер
бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится
лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха
в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как
Это будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), найух мне
не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без
пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме). 4. Я
буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.
Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном
салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и
двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок.
Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к
шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у
них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и
пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как
максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню.
Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки,
которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем зеабала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь
переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до
сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное,
до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над
головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от
некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь
состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ
пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их
головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски".
Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав
сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего
сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке
Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь
был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой
муж, мы его уже ждать заебались".
- В пидзе, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте,
щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне
перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму
времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса
оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с
ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый
последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю,
давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой
возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завалялись? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал
"Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику".
Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от
силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово
в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не скрылась
от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика. |
|
...Дальше |
|
|
"ПИРАТЫ КАРИБСКОГО МОРЯ 2: СУНДУК МЕРТВЕЦА" ЗА ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ (в кино можно не ходить) |
|
Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит
Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с
Олигархом.
На главную площадь к Олигарху приводят закованных
Леголаса, Элизабет и Губернатора.
Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в
чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и
деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!
***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов.
От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек
Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На
корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который
открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь
нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное,
нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого
отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря
сниматься! |
|
...Дальше |
|
|
...лето, понимаешь!..  |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
июль:3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
