|
|
животный движ!!Ё! |
|
 |
|
|
ИСТОРИЙКИ "Медицинские" |
|
|
ЧЛЕН... КОРРЕСПОНДЕНТ |
Работа у провинциальных склифосовских
не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной
музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем
чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и
передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в
приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и
сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший
онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось,
что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал
обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за
что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в
хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург,
аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой,
подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный
орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки,
со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к
бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите
на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось
срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что
трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам
рассказали только после успешного завершения операции
;-) |
|
Прислал
Ильич |
|
|
ГАГАРИН |
Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе
зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие,
родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены
- штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент
(если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его
врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он
выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь
бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как
карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3
хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый,
1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз
- инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло -
девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто,
но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое
"нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е.,
разрезании девственной плевы) принимается только под подпись
пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все
не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа,
называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при
осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около
сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с
батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку
посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной
мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во
что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому
отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый
хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" -
с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет,
не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец,
гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и
продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица -
красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от
смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные
брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и,
пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается
живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто
еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие -
присоединяются к гинекологу.
Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а
там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия
Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно.. |
|
Прислал
Ильич
|
|
|
АНЕКИ |
|
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пизуйте на работу.......
***
Едет мужик на машине. Тормозят его любимые сотрудники
ГАИ.
- Ваши документы... а чего глаза такие красные, в
выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв.
Возвращают документы...
- Что ж вы, товарищ водитель, так х$ево отдыхаете-то?
***
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не
будут дарить шоколадку.
***
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие
заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы
"Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
***
Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки
заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- bL@, х%й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х%й?"!!!
***
Из жизни... Уехал с женой по магазинам, дома остался
14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий
день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не
я. Я куда-то с мамой упи@довал".
***
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки
мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим
воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже
свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро,
начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в
спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
***
Жизнь - она как кроссворд - полоса горизонтальная,
полоса вертикальная, а ответы - в следующем номере
***
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.
***
Тут у г- на Баскова сын родился... Обозвали чадо так:
Бронислав Басков-Шпигель.
Пацан в школе повесится.
***
из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый
Год. |
|
...Дальше |
|
|
ИЗ МОСКОВСКИХ АНКЕТ ЗНАКОМСТВ |
|
Ой, бабоньки, яки гарны хлопцы кругом!
Я тут за вас предварительный маркетинх провел по
потенциальным женихам, могу доложиться. Читал ихние
анкеты и аж скупая слеза капала по моей небритой щеке!
Значит так, рассказываю:
1. У усих телосложение стройное, а те, которые срамного
места за пузом не видют, те либо "плотными" либо
"пропорциональными" обзываются.
2. Темперамент у них разный. Есть те, которые
"взрывные", тем палец
в рот не клади, например, Петр из Москвы "терпеть могу
долго, но если терпению пришел конец..." Мама!
3. Мечты у них тоже разные. Иные мечтають скромно об "
Ауди 8 с двигателем 4, 2", другим подавай остров в
Карибском море.
4. Жрачка: многие понабрались заграничной заразы и
трескать предпочитають японьскую жратву, мало тех,
которые картошечку с салом любять. Многие кушают вустриц,
крабов и креветок, пьють свежевыжатый гранатный сок (
хорошо, што хоть не пыльцу цветочную), Мартыни с чем то
( че такое, не знаю, не пробовал, врать не буду)
5. Книжки читать любят почитай все Набокова, Кафку,
Се-лин-же-ра (о господи, не выговоришь!) им подавай, на
худой конец Пелевина или Шницеля (или Ницше? Уже не
помню). Я лично не люблю этих заумностей, лучшая
литература - журнал "Крокодил!" Га-га-га!
6. Отношение к домашним животным: иные (Чудо, 37 лет,
Москва)предпочитают их в супе, а кто то жизнь за них
отдаст.
7. В кино: от "мочилова и эротики", до "позднего
декоданса"
Да, кстати, а что такое без вп, жп, ам? Некоторые требут.
Особенно меня заинтересовало "жп" Че это такое?
Неужели...?! Вот,
блин, докатились! |
|
...Дальше |
|
|
 ... |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
май:1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
