|
|
новогодние открытки |
|
|
 
  |
|
|
25 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНСКОГО
КИНО |
|
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в
пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы
герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание
неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо,
их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по
карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки
с применением восточных единоборств они будут терпеливо
ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая
конечностями, пока он не выведет из строя очередного из
них.
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне
нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в
возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до
пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать
руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается
злодеем.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать
компьютерные системы у пришельцев.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо
видно, только немного в голубых оттенках.
Честных и работающих полицейских обычно застреливают за
3 дня до ухода на пенсию. |
|
...Дальше |
|
|
Деревенское приключение |
|
|
Деревня. Мне пятнадцать. Лето.
Шрам от патрона на брови.
Коровник… Впрочем, не об этом.
Вот вам история любви:
Любава – местная девица –
Груди немыслимый обхват,
До круглой задницы косица,
Смех звонок, хоть и глуповат.
Да что мне ум в такие годы,
Когда «футбольные мячи»
Рвут сарафан ее?! Свобода
Бурлит, и чресла горячи.
Не знаю как на дискотеке
Я умудрился к ней пристать –
Не отказала, к лесосеке
В ночи велела приезжать.
Велосипедным рекордсменом
Я сквозь деревню к ней летел.
О стоге замечтавшись сена,
Попал как кур под артобстрел.
В висок доской – какая проза!
Упал. Что может быть подлей –
Мне мавры местного колхоза
Решили выдать пиздюлей?!
Пинали долго, всей оравой,
Не в силах городу простить,
Что их к чертям слала Любава,
А мне велела приходить.
Провал. Очнулся в сточной яме,
Залез, кряхтя как старый дед,
На раскуроченный камнями
Почти без спиц велосипед.
Я даже докрутил педали
До лесосеки. Вот наглец!
Но мне, конечно же, не дали.
Не дождалась. Ушла. Конец… |
|
Комментривать...
|
|
|
АнеХдот |
|
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а
как муж - убью, сука!!
________________________________________
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое
минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас
узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
________________________________________
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов
длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
________________________________________
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает
по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!
... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто
отличная!"
________________________________________
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
________________________________________
Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.
________________________________________
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает
себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя
объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя
объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не
выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка,
возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно
ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту
входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить
словами ...
________________________________________
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной
скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо
доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля -
сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог
рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной
эякуляцией.
________________________________________ |
|
Комментривать... Добавить свое!
|
|
|
Пример женской логики |
|
"В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась
на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в
гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового
знакомого! И цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой
из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и
пригласить куда-то отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры
уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... Мы с Кориной
(старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем...
Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла
штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще
брюки-блузки и все это с разной обувью... "А волосы в хвост собрать
или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные
босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я
слишком толстая.. А в тех - задница какая-то плоская..."
Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в
этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так
слишком просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на
машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".
Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал,
что я слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой
старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."
Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически
не реально...
Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку,
разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос
реветь, захлебываясь слезами...
- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у
человека ГОРЕ...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы
поедем, чтобы знать, как одеться...
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет..
Хоть спортивный костюм...
- А чего ты ревешь??
- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!" |
|
Коментировать...
Добавить свой пример? |
|
|
Почему компьютеры лучше, чем
женщины? |
|
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. |
|
...Дальше |
|
|
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::
2005 год
ДЕКАБРЬ
1 2 3
4
НОЯБРЬ
1 2 3
ОКТЯБРЬ
1 2 3
4
СЕНТЯБРЬ
1 2 3
4 5
АВГУСТ
1 2 3
4
ИЮЛЬ
1 2 3
4
ИЮНЬ
1
|
