|
|
Хеллоуину посвящается!!! |
|
|
 |
|
|
Если бы мужчины вели рубрику "Все о
сексе" в женском журнале... |
|
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со
мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует,
что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что
существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на
него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших
двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте
его в покое, пусть забавляется себе с Вашими
родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему
вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала
ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только
вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной
столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить
фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей
коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том,
чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит,
он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс
исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга
за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить
ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим
супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный
воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий
под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте
этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего -
купите ему очень дорогой подарок...
Дальше |
|
|
Туалетный
фольклор (конкурсный вариант) |
|
|
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
_________________
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
_________________
Солнце вышло из-за туч.
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
_________________
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
_________________
Наша Таня, горько, плачет -
Уронила в речку мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
_________________
У меня в кармане крыса,
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
_________________
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.
_________________
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут... |
|
Комментривать... Добавить свое |
|
|
|
Фразы идеальной женщины |
|
• Ты уверен, что мы достаточно выпили?
• Мне скучно…давай побреем мою киску?!
• Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
• Нам везет! Ставь на черное снова!
• Я решила больше не носить дома одежду…
• Давай подпишемся на Хастлер?
• Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
• Пойдем погуляем?…попялимся на баб?
• Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает
солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
• Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива,
пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
...
Дальше |
|
|
Настоящий Мужчина должен
сделать это хотя бы раз в жизни
|
|
ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ
СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про
которого снимают кино и о котором грезят все
девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о
своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить
хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим
взором и сказать:
"Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса",
судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине
природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не
вытирать.
10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти
человек).
11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную
поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых
случайностей историю своей жизни.
12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и
так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы
убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора
гаечных ключей.
11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума
сбежал гигантский паук-каракурт.
18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на
голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную
энергию!» в руках.
19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то
туристическом проспекте мы прочитали, что каждый
настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с
парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков.
Разослать во все офисы своей компании.
39
СТАТЬ
донором спермы.
44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.
53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги...
Дальше |
|
|
АнеХдотец |
|
- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь,
постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе
денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток
яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь,
ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести
яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых
кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже
крутой фермер! И тут наводнение-полный пи##ецц!
И всю твою ферму смывает нах@й,
всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
__________________
Двое голубых усыновили ребёнка. Гуляет себе мальчик во
дворе, тут один из "родителей" в окно высовывается:
-Вася, иди домой!
-Сейчас иду, папа.
-Я не папа, я мама!
Мальчик зло, под нос:
-Да кто вас, пи#@ров разберёт!!! |
|
Комментривать... Добавить свое |
|
|
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
|
