|
|
Прикольные надписи, подписи,
записи... |
|
|
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
|
Туалетный
фольклор (конкурсный вариант) |
|
|
Товарищ, верь: придет она.
Допустим, Лена или Настя.
Не в именах, товарищ, счастье.
Плевать на эти имена.
_________________
Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой.
_________________
Когда пошлют меня на смерть,
Ко мне на кладбище приди
И у креста моей могилы
Зубами скорбно поскрипи.
_________________ |
|
Комментривать... Добавить свое |
|
|
Язык - это сила! |
|
Вот видел по телеку новый клип певицы Gallina )). Для
тех кто не знаком с испанским -- Gallina переводится как
"Курица". (напр. Gallina blanca -- белая курица)
***
И тут вспомнил еще одну историю с испанским:
Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался
использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок
(0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое... ,
значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы
увидите такой значок - (000) - это будет означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
***
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский
турист считает своим долгом сфотографироваться возле
этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM".
Так что особым изыском среди русских считается громко
объявить водителю при входе, что он едет до последней
остановки. |
|
Комментривать... Добавить свое |
|
|
АнеХдоты |
|
Стриптиз бар. На подиуме танцует очаровательная
блондинка. В зале сплошь крутые мужики. Вдруг раздается
выстрел, с девчушки слетает лифчик. Все аплодируют,
свистят, улюлюкают... Встает человек, представляется:
- Джон Смит, северная Аризона, профессионал.
Танец продолжается. Снова выстрел - падают трусики, зал
в восторге. Поднимается второй, представляется:
- Боб Хук, Техас, специалист. Блондинка танцует дальше.
Оглушительный выстрел - у девчушки разносит в хлам
голову. В зале шок. Встает такой грязный небритый детина
в фофане:
- Микола Порасюк, Запидна Украина, любитель.
***********
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, очень похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид. - Все-то они
видели, всюду-то побывали!
***********
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
**********
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во
сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...
***********
Стояла как-то на остановке, ждала толлейбус. На
светофоре остановилась черная машина с тонированными
стеклами. Внутри двигалось вверх-вниз белое пятно. Мне
стало реально страшно, что с моей головой и глазами не
все в порядке.
Оказалось, негр в темной одежде и на черной обивке
сидений ел яблоко.
***********
ночь, дождь, кабак. открывается дверь, заходит весь
промокший негр.
Бармен: Что хотите?
Негр: Сухого. Белого.
***********
-Гм, знаете, женщина, а в вас что-то есть…
-УЖЕ????...
Дальше |
|
|
Историйки
(студенческие) |
|
Как-то раз на Физтехе во время сессии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ
ПРОВАЛЕНЫ
***
ОН ЕЩЕ УЛЫБАЕТСЯ
Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже
пройдена. Откуда-то из темного угла слышен диалог,
первый голос настойчив и бодр, второй вял и уже без
внутренней духовной силы:
- ... Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...
***
ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ
История эта произошла в Харьковском институте
радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету.
Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить.
Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и
легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему
зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент
исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время
второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один
студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там
появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит
только:
- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе
набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом
соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку
разговора не было.
***
ТЫ ЧТО, ДУРАК, ПИШЕШЬ?...
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории
шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в
мыле, тихие переговоры... Ну, все, как обычно после пяти
минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел
нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись
переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в
этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь?! - это один студент сказал другому,
заглянув тому в тетрадь.
Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил
профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически
осмотрев формулу...
***
Киевский университет, мехмат, первая лекция по
дифференциальным уравнениям на 2-м курсе. 1980 год.
Читает членкор. АН УССР А.М. Самойленко.
После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот...
Дальше |
|
|
Причал № 122 или культурный отдых у моря. |
|
Решили мы как-то культурненько снять стресс, водки
попить на природе, без причинения материального и
морального ущерба остальному небухающему населению… и
поехали к нашему корешу на причал… Стресс был видать
большой, поэтому на троих было взято 7 пузырей водки и
пива в большом количестве, чуть позже к нам пришло
подкрепление в количестве двух уже сильно пьяных
падонкафф с 2 литрами огненной воды… Как говорят,
человек пришедший в гости с литром водки автоматически
становится родственником… Поэтому прибывшие быстро,
стройно и с матерной песней влились в коллектив
отдыхающих…
Судя по всему, кто-то из них обладал искусством
телепортации на большие расстояния, прямо Копперфильд х#ев,
причем только в очень пьяном виде, потому как эти два
литра водяры были куплены за последние деньги, а
расстояние от города до причала было весьма…
Дальше |
|
|
АНТИКОРЫ (?) |
|
В детстве, когда В.В. Маяковский призывал всех моих
ровесников быть кондукторами и таксистами, все хотели
быть космонавтами. Один я не вписывался в эту полную
радужного единомыслия систему, потому что хотел стать
мастером по ремонту телевизоров. Во-первых, это
внушительно звучало, а во-вторых, космонавтов подрастало
подозрительно много и космоса на всех могло не хватить.
Время научило меня смотреть на вещи по-другому.
Как-то совершенно неожиданно выяснилось, что починить
телевизор до начала вечерних новостей довольно сложно.
Особенно, если травма нанесена самим мастером в процессе
работы. Еще оказалось, что вечерние новости --это жутко
необходимая родственникам штука, а также, что скакалкой
гораздо больнее, чем ремнем.
Когда я стоял в углу с красной, как неоновая вывеска
жопой, я твердо решил не выдрючиваться и стать
космонавтом. В крайнем случае, таксистом.
Из наблюдений за окружающим миром:
Сосед наш, Иван Анатольевич Свердин, очень не любил
животных. Не любил, боялся и всегда оббегал по обширной
дуге, не отрывая, впрочем, взгляда от источника
опасений. Из за этой своей маленькой странности часто
бывал контужен недвижимостью. Вследствие постоянных
травм был очень рассеян и ходил немножечко покачиваясь,
однако при виде собак проявлял изумительную резвость, и
неизменно менял траекторию. Жизнь всего двора тогда на
мгновение замирала, ибо привыкнуть к этим кульбитам было
невозможно, а пари затевались всерьез.
Животные к Ивану Анатольевичу были абсолютно равнодушны
и между собой называли его идиотом...
Дальше |
|
|
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
|
