|
|
саммит: "очень большая восьмерка"! |
|
|
твой номер шестой! |
 |
|
превед G8! |
 |
|
а в табло? |
 |
|
одно лицо |
 |
|
вот такого леща словил! |
 |
|
эх, прокачу! |
 |
|
да-а, сортиры у вас - "шарман"! |
 |
|
игрушка: "веселый бушик" |
 |
|
|
Эксклюзифф
СЕТЬ КОТОРАЯ ПОГЛАЩАЕТ |
|
Оригинальный рассказ от Lolitы и
тут же пародия на него от Ж налиста...
Её зовут Аня. А может Маша, Ира, Катя… ей 18, 36,
15… Она брюнетка, блондинка, а может быть и рыжая…Она
высокая, стройная, низкая, полненькая… Она девочка из
сети – у неё нет возраста, нет тела, нет лица. Каждый
раз она сочиняет себя по разному, и знает что тот кто
разговаривает с ней беззвучным сочетанием букв, по ту
сторону монитора, тоже придумывает себя. Тысячи,
милионны людей, которые живут в сети, каждый день мы их
видим, они живут рядом с нами, выгуливают собак, стоят в
очереди в супермаркете, читают газеты, но мы видим
только их оболочку… Вот и эта девушка, пьёт по утрам
сок, а может и кофе, идет на работу, в школу, говорит по
телефону с друзьями, пьет пиво на лавочке, но ее с нами
нету. АУ, Маша, Люба, Таня, где ты?! Она там! В СЕТИ!
Lolita
Его завут толи Толя, толи Митя, толи Ваня.. Он работает
на заводе Запорожсталь, Азовсталь, Огнеупорный в цеху
холодного проката, он думает, что вырос в интернете - но
на собеседовании в отделе кадров его разочаровали - он
вырос в интернате... Его глаза отражают тысячи пережитых
воспоминаний и переживаний - правда это мало кто видит
из-за сварочной маски на его толи лице, толи лице... По
утрам он пьет...просто пьет, также он пьёт на обеде, и
особенно много после работы.. Его окружают сотни тысяч
миллионов людей, но он умеет считать лишь до утра - а
потом на смену...
Ж налист
А как она туда попала? Что заставило её жить там? Может
она
одинока? Она ненавидит отражение в зеркале? А быть может
её не нравиться этот мир: черствый, жестокий, бездушный?
И она нашла выход из положения! Ведь быть девушкой из
сети так легко: каждый день ты создаешь себя! пара
клавиш и ты высокая топ модель, еще пара клавиш и ты
начинающая актриса, певица, писательница… и вокруг тебя
сотни прекрасных принцев и великолепных дам! И тут ты
можешь найти все, чего нет в реальной жизни: дружбу,
которая ни к чему не обязывает, любовь, о которой ты
читала в детстве в книжках, поддержку, внимание! Ведь
как в жизни: порванные колготки, нет денег, 5 человек в
однокомнатной квартире…. А в сети только музыка слов,
полное отсутствие повседневности, обыденности… Порвались
колготки? Солнышко, я нарисую тебе новые! Нет денег на
кафе? Милая, представь себе, что мы сидим за маленьким
столиком в самом центре Парижа! Нет жилья? Любовь моя, я
нарисую тебе огромный замок на берегу океана…
Lolita
Как он туда попал, зачем ему четвертый разряд,
собственный шкафчик, и кашерная роба? Зачем каждый день
в душевой с него течет грязная, ржавая вода... Он живет
в общежитии от комбината и небыл в отпуске вообще...
Вместе с им живет еще три человека, но всеони работают в
разные смены - и поэтому бытовые ссоры на корпоративной
кухне на почве алкогольного возлияния очень редки (их
ценит участковый)...
Ж налист |
|
...Дальше |
|
|
Эксклюзифф
СТИШОК О ЗИДАНЕ (А.Барто) |
|
Навеяло темой Зидана. Так бы могла отреагировать
детская стихплетчица на поступк Зидана, если б еще жива
была.
Бежит Зидан, качается, вздыхает на ходу
Вот матчу уже кончается, сейчас когось бодну...
© Мопса |
|
Комментировать |
|
|
АНЕКИ |
|
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с
помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со
стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, мля, прямо форт "Байяр"!
*****
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям
и
голодухе!
*****
- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому шо и рада, шо не дума...
*****
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
*****
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет
девушки.
*****
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!
*****
Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и
сказал: "Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел
обратно спать.
*****
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную
обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
*****
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого
внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.
*****
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???
*****
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в
позвоночник!" |
|
...Дальше |
О саммите "большой восьмерки" и очередном
арабо-израильском конфликте:
- А чего это так много милиции в эти дни в
Санкт-Петербурге?
- Чтобы члены саммита "Большой восьмерки" порядок не
нарушали!
*****
G8: Белоснежка и 7 гномов
*****
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!
|
|
...Дальше |
Объявления:
Объявление в рубрике "Знакомства":
Старая перечница ищет молодого перца...
*****
Объявление:
Ищу папу Карло!
Бревно. |
|
...Дальше
|
афоризм
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации
посещают мысли о самоубийстве. |
|
...Дальше |
|
|
100 ВЫСКАЗЫВАНИЙ ПРЕПОДОВ НА ЛЕКЦИИ |
|
1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но
пусть имеет.
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать
стихи.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта:
цветы, женщины, лошади...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему. |
|
...Дальше |
|
|
РЕАЛЬНЫЕ ЖАЛОБЫ В ТУР-АГЕНТСТВА |
|
"Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас
разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей
сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там
только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к
безопасности своих туристов?!"
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших
автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные
красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том
же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже,
чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила,
что моя на 20 см. уже!"
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
"По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к
администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые
кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы,
загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не
только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может
обезьяна определить, созрели они или нет?"
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении
из Таиланда)
"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем
приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на
дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да
без турков? Девушки: Ну не столько же!".
Диалог в турагентстве)
"Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с
нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам
бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился
целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на
ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей
экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы".
Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
"Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как
хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще
не жаловался? Да я вам их в банке привезу!".
(Звонок туриста с Филиппин)
"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в
визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование,
у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом
от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но
я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и
подневольный труд в Германии моей бабушки!"
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе
турфирмы) |
|
...Дальше |
|
|
10 СПОСОБОВ УМЕРЕТЬ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ УТРОМ |
|
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите
головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло,
и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично
живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя
гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать
спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного
эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них!
За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже
сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на
автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый
аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили. |
|
...Дальше |
|
|
расслабился  |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
июль:2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
