Анекдот

Darin

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.

Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Корвин

Свежие анеки

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на йух послал, а?

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

Герман

Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол. :lol:

Hlop

Папа пришёл домой пьяный - Ватикан в шоке!

Анатолий

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Лёня

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Мопс

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,... ,дальше,... дальше... ", а потом "Ооооо-кееей!!! "

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт – совершенно другое.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

TiLimon

- Слышь, а че ты диски Benny Benassi не покупаешь?
- А нафига? У меня дома есть матричный принтер...

Лёня

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

* * *

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

* * *

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

Андрей

Цитата:

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

* * *

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Герман

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

аффтар жжот!!!

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.

воФФка

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Гость

Андрей писал(а):

Подборка анеков, которые приглянулись:

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

***

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

***

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"

***

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

***

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

***

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Yorik

Свежо!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

аффтар жжот!!!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

* * *

- Андрей, вы любили?
- ... конечно!

* * *

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.

deadwalker

анекдот про альпиниста:
шмяк-шмяк

Hlop

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это что? дёргающееся называете!!!

Darin

Ёптыть я тему заделал..... До сих пор жива...

Дабы не оффтопик:

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту."
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)".

Волкофф

deadwalker писал(а):

анекдот про альпиниста:
шмяк-шмяк

Короткий анекдот про альпиниста:
Шмяк!

Герман

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

Андрей

Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

ЁшкинКот

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

*********************************************

-Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Чур, Я Вас первый деру...

*********************************************

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:
— Нет дорогая. Биг-Бен — это часы.

*********************************************

Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

*********************************************

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

ЁшкинКот

- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.

"Не откладывай на завтра, на что можешь положить сегодня. "

Фраза "Не знаю, за что взяться!" из уст уролога звучит крайне неприятно и обидно.. гы-гы...

аффтар жжот!!!

про бладинкафф

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Olivia

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
Мамаша, а Маруся где?
А ты ее вечером пришедши на х@й послал.
Ну?
А она тебя к @баной матери.
Ну?
Так она у соседа ночует.
Ну?
А ты видать ни хера не помнишь

Форум Запоріжжя

Анекдот

Кто сейчас на конференции