|
|
последние фотожабы с известных
фильмов |
|
|
КИНГ-КОНГ |
|
 |
|
ГАРРИ ПОТЕР |
|
 |
|
ЭОН ФЛАКС |
|
 |
|
УБИТЬ БИЛЛА |
|
 |
|
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ |
|
 |
|
|
КВН |
|
|
Итоги КВН года для запорожских команд |
В прошедшем 2005 году отличилось две запорожские команды КВН.
- Сборная команда "Запорожье-Бердянск"
пробилась в финал Украинской Лиги КВН и... заняла в финале последнее
место :).
- Запорожская команда "Солнышко" стала вице-чемпионом
Днепропетровской Лиги. |
|
|
шутки с финала Днепровской Лиги: |
|
Днепропетровская команда "Наша улица":
- Я спрашиваю, кто взял 7 гривен? Кто Крыса?
- Крыса есть, она не брала. . .
______________________________________________________
Криворожская команда "Хорошая команда":
-
Яну Клочкову порвало на клочки, а после того, как об этом узнали
братья-боксеры, ее порвало еще и на клички.
- Томатная паста "Чумак". Мы набиваем свои банки томатами по самые
помидоры.
______________________________________________________
Запорожская команда "Солнышко"
- после того, как залежи нефти были обнаружены в США, Буш объявил
войну… США.
______________________________________________________
Днепропетровская команда "Стальной проект" (чемпион лиги).
- Днепропетровск уже стал городом фонтанов. Но мерия решила не
успокаиваться на этом и залить водой буквально весь центр. Для этого
Руслана Пысанка почти месяц прыгала в воду с нового моста бомбочкой. |
|
с сайта
Amik |
|
|
Лучшие шутки чемпиона Высшей Лиги ("Нарты из Абхазии") |
|
- Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если
же я нарушу клятву, и кто-то заметит. . .
______________________________________________________
- Не смотря на наш внешний облик – мы молодая, перспективная команда
КВН.
______________________________________________________
- Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у
него номер с флажком, а у меня нет?
- Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно?
______________________________________________________
- Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое
выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая –
перепись населения.
______________________________________________________
- Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в
погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более
красивым и праздничным.
______________________________________________________
- Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены
исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.
______________________________________________________
- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий -
это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме
фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный –
отказаться от предлагаемого напитка.
______________________________________________________
- Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь
зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
- Куда?
- В цитадель зла. В Адлер!
______________________________________________________
- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты,
бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
______________________________________________________
- Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года.
- Хорошо сохранился!
- Нет, плохо развивался.
______________________________________________________
– Кто-то когда-то придумал КВН… А кто-то не додумал "Аншлаг"... |
|
с сайта
kvn.abhazia.com |
|
|
20 причин по которым Кинг
Конг идеально подходит на
должность президента США |
|
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские
президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще
потому, что он в любом случае лучше, чем негр или
латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам:
он представитель этнического
меньшинства, он представитель сексуального меньшинства
(любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему
еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих
борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом
Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую,
белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в
2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко
отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на
небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в
фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане,
с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового
Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не
составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах
Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме
конечно мусульман), как любит все, что связанно с
Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на
долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию
супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо
Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в
чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими
обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных
изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и
перестал бы быть таким циником и пессимистом! |
|
Комментривать...
|
|
|
Надписи на матрасах |
|
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не
хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар
и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день!
Ура!!!
-
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё
нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна,
мама.
-
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и
предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к
этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая
4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми
малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем
лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
-
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде
бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут
только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас –
умному человеку негде слова вставить!
-
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё
такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
-
Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр.
-
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой
мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система
нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес
ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино,
ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!!
Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
-
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
-
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
-
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха
и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
-
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в
лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л...
Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003
г. |
|
Комментривать...
|
|
|
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:
2006 год
ЯНВАРЬ
1
2005 год
ДЕКАБРЬ
1 2 3
4 5
НОЯБРЬ
1 2 3
ОКТЯБРЬ
1 2 3
4
СЕНТЯБРЬ
1 2 3
4 5
АВГУСТ
1 2 3
4
ИЮЛЬ
1 2 3
4
ИЮНЬ
1
|
