|
|
о чем надо помнить на море? |
|
|
не разменивайся по мелочам, сосредоточься на основном :) |
 |
|
не забывай о спорте :) |
 |
|
красота не требует жертв ::(( |
 |
|
будь внимателен! |
 |
|
выделяй в пейзаже главное :) |
 |
|
не серди барменов!!! |
 |
|
|
ИЗ СООБЩЕНИЙ НА ФОРУМЕ О ЛЕТНЕМ ОТДЫХЕ |
|
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от
плацкартного купе.
2. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При
прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если
их привязывать, то кайф!
3. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк.
Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное
кидалово! Всем рекомендую.
4. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только
почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом...
Причем все время обновляется! Может, это такая фишка
специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
5. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.
6. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны.
Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль,
и нищета местных жителей выше всяких похвал!
7. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на
семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету
жратвы и детских горок. |
|
...Комментировать |
|
|
Эксклюзифф-стеб "ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА С ТОБОЙ" |
|
30 июля- день работников торговли
Это малораскрученный в Европе праздник, а у нас эт
продвинутый праздник. Проходит продавщицкая фиеста. Все
люди ходят по магазинам и просят, чтоб их обсчитали или
накрайняк нагрубили. Кульминация праздника -
разгоряченные спиртным (недолитым клиентам) продавщицы
рвут на груди фартуки , демонстрируют татуировку
"Почетный работник советской торговли" и избивают
жалобными книгами назойливых покупателей. В конце дня
матерые акулы прилавков и холодильных витрин учат жизни
студентов торговых коледжей...Утро следующего дня
наступает внезапно и злые опухшие тети пытаются
изобразить из себя маленьких, вежливых и добрых фей. С
праздником Вас наши любимые работники, того чьим
двигателем является реклама!!!
(автор: Фальцовщик)
День Пчеловодства - праздник для семьи пчеловода Ющенко. В первоначальном варианте Унивесала
было предложение прировнять этот праздник к национальным
и общегосударственным с двумя выходными днями...
(автор: Аноним)
Так можно праздновать День Юли. Празднуют его в тот
день, когда в ваш дом приходит женщина с косой. Затем он
отмечается через 9 дней, через 40 и через год.
(автор: Swan)
день железнодорожника - 5 августа.
-
рассматриваются два варианта праздника:
1) реальный - железнодорожники тупо нажираются в рельсу
(никак не "в стельку")
2) садо-мазо - пьяные железнодорожники пытаются
поставить финальную сцену анны карениной.
(автор: Graft) |
|
...Дальше |
|
|
АНЕКИ |
|
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не
унималась.
****************
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя
убили,
не все так просто. |
|
...Дальше |
полит-анеки
Із заяв прес-служби Президента:
-"Наміри президента на завтрашній день будуть
оприлюднені післязавтра".
- "Президент ще не вирішив, як розуміти його сьогоднішні
слова, про це буде додатково повідомлено завтра".
-"Президент звертається до всієї України одночасно, тому
кожен з регіонів повинен вибирати з промови ті позиції,
які йому подобаються. Якщо якесь з тверджень якомусь
регіону не подобається, значить він і не повинен його
брати до уваги. Промова президента - це і є приклад
реальності політики "Схід і Захід разом". |
|
...Дальше |
|
|
ПОБАЯНИМ :) НРАВЫ И ПРИВЫЧКИ
АМЕРИКАНСКОГО И ИСПАНСКОГО МОРФЛОТОВ |
|
Наверняка, знаете, слышали, читали и т.д. И у
Задорнова было) Тем не менее, для настроения)
16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,
пожалуйста, поверните на15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15
градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан
корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15
градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН
РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,
ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15
ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки
пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы
считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо. |
|
...Комментировать |
|
|
ИСТОРИЙКИ (МАЛЕНЬКИЕ И ЧУЖИЕ) |
|
Знакомство (не психушка).
Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку:
- Алексей.
- Владимир Ильич.
- О, как Крупский?
- Примерно. А ты как Горький?
- Нет. Как Гагарин. Юрий.
*****
Укладываю сынулю спатки, лежу рядышком и читаю сказку,
там сюжет такой,
как мама бросила своих детей, првратилась в птицу и т.
д.
Сын:
- Мама, а ты меня не бросишь?
- Ну что ты, родной, как же я тебя брошу? Я же без тебя
умру!
- Мама, если ты умирать будешь, тогда иди с папой
ложись... |
|
...Дальше |
|
|
СТИШКИ |
|
|
На заборе, вдоль дороги,
Черны вороны сидят.
Унесу с деревни ноги,
Пока женщины пи....дят. |
|
...Комментировать |
|
По стене ползет паук
а за ним ползет другой
Ну и пусть себе ползет....
Может он его жена.... |
|
...Комментировать |
|
|
ДОСТАВКА ПИЦЦЫ, ГОД 2008 |
|
|
"Oh, the times they are a changing…"
Bob Dylan
Оператор: Спасибо, что позвонили в "Пицца Хат". Назовите,
пожалуйста, свой государственный идентификационный номер.
Клиент: Вы не могли бы принять заказ?
О: Сначала нужно назвать номер, сэр.
К: мой номер, да, секунду… Эээ, вот: 3897950001-54-66689.
О: Спасибо, мистер Фелпс. Итак, ваш e-mail — phelps@home.net, вы
живете по адресу Частный проезд, дом 8257, домашний телефон
505-7633, рабочий в страховой компании "Прекрасный новый мир" —
254-7697, мобильный — 733-7433. С какого номера вы звоните, сэр?
К: Что?! А, я дома. Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключились к НСБ, сэр.
К: НСБ? Что это?
О: Мы подключились к Национальной системе безопасности. В связи с
этим время, затраченное вами на оформление заказа, будет увеличено
всего на 15 секунд.
К: (вздохнув) Ну… Я бы хотел заказать пару ваших "особых мясных".
О: Не думаю, что это хорошая идея, сэр.
К: Что это значит?
О: Сэр, записи в вашей медицинской карте, а также показания
датчиков, встроенных в сиденье унитаза, свидетельствуют о том, что у
вас очень высокое артериальное давление, так же как и уровень
холестерина. Компания, оформившая вашу медицинскую страховку,
налагает запрет на столь вредную пищу... |
|
...Дальше |
|
|
СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ |
|
Мы предлагаем вам достойную зарплату - И можем остаться
на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.
Перспективная, быстроразвивающаяся компания - У нас нет
времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте
сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
Ищем трудолюбивых, жизнерадостных энтузиастов - Тех, кто
сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на
нашу зарплату это сделать невозможно.
Способность работать с высокой отдачей - Испытательный
срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
Немного сверхурочной работы - Немного каждую ночь и
кусочек субботы или воскресенья.
Широкий круг обязанностей - Каждый в офисе будет вами
командовать.
Наблюдательность - У нас нет ОТК и большие проблемы с
освещением в туалете. |
|
...Дальше |
|
|
гей-мент
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
