|
|
савецкие плакаты :):) |
|
 |
|
|
Цитаты
от © Корвина |
|
|
КАМЕДИ КЛАБ |
Последний украинский Камеди. Из сводки новостей:
- Инопланетяне из села Кобыляки Полтавской области до
сих пор верят в Ющенко.
Из русского камеди:
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой
лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это -
предварительные ласки. |
|
...Комментировать |
|
ДОМ-2 |
Дом-2 недавно глянул одним глазком. Живые еще. А у
Водонаевой, по-моему, грудь от разу к разу все больше
Прикол цитирую.
Тянут они канат или что-то там похожее и вопят (типо
поют):
- Эй, ухнем! Эще ухнем!...
Одна отрывается от коллектива зажимает нос и вопит:
- Ой, кто ухнул! |
|
...Комментировать |
|
|
Историйка "В ПИОНЕРЛАГЕРЕ" |
|
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень
худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми
зубами. моя мама меня стеснялась и весь пубертатный
период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский
лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми,
домика администрации и четырех туалетов. Туалеты
состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с
хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно
строили далеко от жилых помещений и обсаживали их
кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В
общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный
понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара
и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными
желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая
не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне
никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете
фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я
смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое
говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня,
я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как
хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня
по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась
очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение
мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я
дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все
твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за
края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего
воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и
оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно
было только за поперечную деревянную балку в полуметре
от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться,
шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до
тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света,
потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук...
я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я
снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за
перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним
валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на
речку, отмылась, как смогла, а потом позвала людей:
может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали,
что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены.
Говорить он не мог, сидел весь день на веранде, и ему
нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его
часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда
позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что
перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он
сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно
услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На
него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый
червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди
же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!...
За лупоглазую обидно, конечно. |
|
...Комментировать |
|
|
АНЕКИ |
|
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот
придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй
раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит
аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
**********
- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор
лжи!
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.
**********
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну
ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
**********
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно
идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на йух послал, а?
**********
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди
были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....
**********
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби
чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
**********
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
**********
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг,
сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько
меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!
**********
Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в
угол. |
|
...Дальше |
|
Про забор :) |
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает
нецензypные слова на забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц. |
|
...Комментировать |
|
Про МедвеДа |
- Медвед Превед!
- Воистину Превед! |
|
...Комментировать |
|
Афоризмы |
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность,
пыльность.
**********
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то
не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит,
успела.
**********
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей
захочется. Лишь бы это было вкусно. |
|
...Дальше |
|
|
ИСТОРИЧЕСКИЙ ДОКУМЕНТ |
|
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря
под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,
икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счет на проделанную работу,
маляр, не будучи знаком, с тонкостями русского языка и
бухгалтерии, написал следующее:
счет:
1) увеличил небеса и прибавил
звезд..........................................1 руб.
2) раскрасил место рождения
Христа...........................................7 руб
3) промыл мудрую деву и покрыл
ее...........................................21 руб.
4) деве Марии сделал нового
младенца......................................11 руб.
5) восстановил божьей матери вытертые
места............................4 руб.
6) поправил одежду Адаму и Еве после
искушения....................15 руб.
7) по разу покрыл жен
мироносиц................................................42
руб.
8) покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не
блестела.....2 руб.
9) отделал варвару у входа в
храм.............................................18 руб.
10) удлинил конец архангелу
Михаилу........................................14 руб.
11) разделил лики и поставил крест над всеми
святыми...............1 руб.
итого..........................................................................................136
руб. |
|
...Комментировать |
|
|
ПРОГРАММА ПЕДЕРАЧ ТЕЛЕКОМПАНИИ "IB-ТV-MAT" НА ВЧЕРАСЬ. |
|
6:00 "Пока не встал…". Утренний телеканал.
7:00 "Мальчиш - подрочи ж! ". Мультипликационный фильм.
7:10 "Долг плати жопой красной! ". Экономическое обозрение.
7:30 "Секреты закаливания". Своим опытом делятся мастера ассенизации.
7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз "Большая шляпа".
8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе "Новинки звукозапидзи".
8:30 "Шо у Елены Степаненко? "
9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 "Ввести! " Информационная программа.
9:20 "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке! " Репортаж с передовой
птицефабрики "Яйца Ильича".
9:30 "О, щас - лифчик! " Телеигра. Ведущиий М. Палкин.
10:00 "Путешествия натуриста". Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей
поездке из Пизы в Катманду.
11:00 "Русская бутылочка" Телеигра. Ведущий В. Плешь 11:30 "Герой дня
без бюстгальтера" Программа Е. Заяйцевой.
12:20 "Отогнем! " Боевик (США). Продолжение блокбастера "Под огнем".
14:00 Киностудия "Армен-фильм" представляет новый супербоевик
"Тер-Минасов".
15:20 "Рыцари поллюции". Документальный фильм.
16:00 "Пидзецен зи мир битте! " Урок немецкого языка.
17:00 "Спутник энциклопедофила". Программа для книголюбов. Выпуск
посвящен каталожеству.
17:20 "Погиб при исполнении супружеского долга" Док. фильм о службе в
войсках противозачаточной обороны.
17:50 "Хитрая Гузка и Болт с Винтом" Мультсериал.
18:00 "Наш Сад". Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М.
де Сада.
По окончании - "Доктор Айболит" - мультипликационный фильм по сказке
маркиза де Сада.
18:40 "Играй, гормон! ". "У Ельцина, ох, у Ельцина! " - мастера русской
песни в гостях у первого Президента России.
19:00 Премьера! "ЗА ЛУПОЙ". Новое шоу в жанре реального телевидения,
развивающее традиции программы "За стеклом".
19:30 "Мумия развращается" Худ. фильм (США).
21:00 "Взбляд".
21:35 Клуб путешественников. "Потомки Мастур-батора" Рассказ о жителях
Монголии.
22:30 "Конец атамана" Худ. фильм.
23:00 "Лес" Бианки.
23:30 "Беспокойное хозяйство" Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о
жизни Казановы.
1:00 "Анусу - куннилингус! " Телевикторина для старшеклассников.
1:30 "Внимание, всем по сто! " Худ. Фильм. (Мосфильм) |
|
...Комментировать |
|
|
папарацци!!!  |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
окт.:1
сент.:4 3 2 1
авг.:4 3 2 1
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
