|
|
зима достала :( |
|
|
...а нам по фигу! |
 |
|
...над нами ржет сама природа! |
 |
|
...вот такое...творчествоооо |
 |
|
...популярность Собчак растет :) |
 |
|
...история с продолжением...печальным |
 |
|
|
|
ДНЕВНИК ОФИСНИКА |
|
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в
комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с
женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами
домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате -
лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех
направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды,
стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать
-соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась
на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил
над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить,
краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для
чайников" - получаю информацию из первых рук: научился
отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но
вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид
Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при
беременности часто хочется писать, тампон надо менять
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и
трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах -
тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики
козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж
Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними -
взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома)
и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате
накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей
комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на
работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен
все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и
улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе,
мужики, отвечаю! |
|
...Комментировать
|
|
|
Из истории мата! |
|
На персидском языке "кир" означает мужской половой
орган, а "кос" - женский. Товарищ КИРов удевился бы, невено узнав,
что он на самом деле товарищ Х#Eв. А КИРкоров - класный пацан!
В одном институте был преподаватель по фамилии Панцов, который
как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как
Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны).
Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И
как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое
по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали,
когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам...
А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька"
будет означать "отрезание члена".
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в
финском встречаются на каждом шагу. ударение всегда на первый слог,
две гласных означают более долгий звук.
1. всякие каки и пуки какку - торт, булочка ( дайте мне, пожалуйста,
вот эту какку )) каакки - кляча, плохая лошадь пукари - драчун,
забияка пукки - козел йоулупукки - рождественский козел, он же дед
мороз, он же санта клаус. финны любят санту!
2. разнообразные суки сукуними - при том, что ними - это имя,
сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку
- это род, родня, родственники. финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык! сукка - чулок суккамиели - если миели -
это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. в душзвучит как суйхкуун.
3. три веселых буквы слово hui пользуется у финнов бешенной
популярностью. во-первых, это междометие типа нашего ой! русское
матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы
- слова типа фак . во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое
слово и образовали от него массу своих слов. во многих случаях можно
даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
например: хуйяри - аферист, жулик, мошенник хуйята - пускаться в
аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости), гулять,
кутить. хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий,
головокружительный хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни,
беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское
хуем груши околачивать хуйлата - отдыхать хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун
- я достигаю вершины, я кульминирую!!! хуйппу - вершина, верхушка,
конец хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало,
кое-как, вверх дном хуёпи - долговязый человек. в некоторых случаях
параллель не просматривается: хуйви - платок, косынка, шарф хуйлу -
флейта хуули - губа. хуулипуна - губная помада. кто не верит -
посмотрите на этикетку любой помады люмене.
4. из других наших корней встречается только еб-, но коннотации
исходного слова во всех случаях проследить можно. йоббари -
спекулянт, недобросовестный делец йоббата - спекулировать (очевидна
параллель с наёбывать))) йобин-пости - пости - от post, почта,
весть. йобинпости - печальная весть
еще все изучающие финский очень любят словосочетание на тонком льду
: охуелла йеелла.
...А как вам по португальски "Блинчики для моей внучки"
Ohuello por mi nietta (или типа того) |
|
...Дальше |
|
|
Стандартные каменты -
культурно-стихотворная обработка |
|
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
НЕГАТИВ
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!" |
|
...глубже в тему |
|
|
Анеки |
|
Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...
**********
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто
разные археологи собирали их по-разному!
**********
Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой
композитор...
**********
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма. |
|
...Дальше |
|
|
скоро выборы! |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
МАРТ
1
ФЕВРАЛЬ
1 2
3
ЯНВАРЬ
1
2 3
4
2005 год
зима
Д 1 2 3
4 5
осень
Н
1 2 3
О 1 2 3
4
С 1 2 3
4 5
лето
А 1 2 3
4
И 1 2 3
4 5
|
