|
|
история одной коалиции |
|
|
сначала все думали, что будет - ТАК+ !... |
+
+ мороз = большая любовь! |
|
...и уже вроде решили, что будет - вот ТАК: |
  |
|
...и вроде бы все у них получалось? |
|
|
...но Мороз вдруг отклонился и... ушел "на сторону"!!! |
   |
|
...но Юля еще верила в Витю! |
 |
|
...но у Вити уже был Универсал! |
 |
|
...и был новый расклад! |
  |
|
...и было разочарование!!! |
 |
|
|
Эксклюзифф
от
© Lolity Историйка "ПРО НУДИСТА" |
|
Товаришь у меня есть - любитель нудистских пляжей
Ну пришел он как то на пляж (на свой любимый), разделся,
по загорал, пошел купаться...
тут подходит такой же голый парень - я подумала что друг
- садиться на его полотенце, достает из сумки пацана
сигареты - курит.... потом встает - одевает джинсы
парня и спокойно уходит....
оказалось что не друг был.... |
|
...Комментировать |
|
|
Эксклюзифф
от © Ж_рналиста "ПЫЕСКА" |
|
Действие первое
За столом сидит М, входит Ю - М падает под стол
Действие второе
(М лежит под столом)
Ю: Ой, молодой человек, что с Вами
М: Да, Вы знаете, как то накрыло (смотрит с открытым
ртом на Ю)
Ю: Вам наверно к врачу
М: Какому врачу!? Поедемте к цыганам
Ю: (улыбаясь) Даа, Вы видать хорошо приложились то
головой!
Действие третье
(где то у цыган)
М: Вот, а Вы не верили! (показывает рукой на живых цыган
- цыгане кивают и говорят галей-галей)
Ю: Каакие забаавные! Афигеннооо (в ответ слышно
дружелюбное галей-галей)
М: Дык(гордо) Товарищи (к цыганам)Покажите что умееете
(звучит как галей-галей)
Цыгане вкакивают начинают по очереди красть соседского
коня и засосываться в пасть к медведю
Действие четвертое:
Вечер, вокруг лежат изможденные цигане, конь и почемуто
участковый
У: Я канечно извиняюсь (пытается встать, но ему мешает
гармошка), но мне бы показания счетчика
М: (серьезно)А что он натворил
У: Да нет вы не поняли (окончательно запутывается в
гармошке)
Ю: Ой, тут как то скучно а пойдем отсюда (кокетничает)
Действие пятое
Какой то лес на окраине другого леса - вокруг темно как
в лесу, пахнет лесом
М: Да, с циганами не сравниться (начинает доставать из
кармана бесконечный платок оставшийся после встречи с
цыганами) Тут действительно не скучно (вдалеке слышен
лай кайота)
Ю: А что мы здесь делаем?
М: Будем пилить ель (откуда-то достает пилу дружба и
пытается показать как они будут пилить ель - но у одного
плохо получается) Просит Ю помочь - вдвоем у них
получается показать как надо пилить ель вдвоем
Действие шестое
На сцене спиленная ель, наряд милиции, сломанная пила
(слышится вой кайота)
Н М: значит ель спилеваеваем (НМ заплетается и говорит
невнятно, потому что это уже седьмое пресечение
спиливания ели за день)
М: Дык (гордо, не понимая всю плачевность ситуации)
Ю: (спасая ситуацию) Милицианеры, а покажите пистолет
(М. начинает усиленно кивать, показываю всю блестящесть
идеи Ю.)
Н М (краснея) Вот - достают писталет и начинают его
показывать
Через час Ю.и М. всячески пытаясь не заснуть продолжают
смотреть на демонстрацию табельного оружия (слышишься
уставший лай кайота)
Начинает светлеть
Действие последнее
Шесть утра, остановка трамвая Н. и М., уставшие но
потрясенные необычностью проведенного вечера ждут
трамвай
Подходит трамвай
Т: Ждёте?
М: Нет блин, ель пилим!!!
Ю (обращается к Т толкая М в бок) - он пошутил! Конечно
ждем! (Ю и М принимают позы двух уставших и ждущих
которые действительно ждут а не пилят ель)
Т: Другое дело, Заходите!
М и Н заходят в Т
В Т полно цыган, один конь, в углу валяется чей-то
китель перепутанный с гармошкой, в другом углу стоит
спиленная ель украшенная медалью за оборону
Хеццемелерштайгена (слышится вой кайота)
Двери закрываются - занавес |
|
...Комментировать |
|
|
АНЕКИ |
|
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! |
|
...Дальше |
|
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из
Вайоминга использовать более гуманные методы контроля
популяции койотов. Не отстреливать, а кастрировать и
отпускать. "Это действительно классная идея, - сказал
один фермер. - Но, боюсь, вы не совсем понимаете
проблему. Эти койоты не имеют наших овец, они их едят!" |
|
...Дальше |
полит-анеки
А можно ли считать дважды премьера -
премьером-рецидивистом ?
**********
- Віктора Андрійовича нагороджено Нобелівською премією.
- А в якій області?
- У Донецькій.
**********
Новая "нашеукраинская" мудрость:
Капля никотина убивает лошадь...
Плитка шоколада убивает совесть...
А пчелы убивают здравый смысл!
**********
Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко ТАК!", потом
останавливает прохожего и с возмущением спрашивает:
**********
- Вот скажите, как можно было в слове Х...Й сделать три
ошибки?! |
|
...Дальше |
|
|
Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ... (12,5 ОТКРЫТИЙ) |
|
Я завела себе мужчину. У всех моих подруг они уже
были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые
мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней
лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза
поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме
поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не
приживется: они же капризные... Первым делом он заявил,
что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не
уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта.
Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это
не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности.
Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы
живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в
чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я
перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул
тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я
уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И
уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда
попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему
прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный
храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол.
Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а
потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме
не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту
на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня
ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих
подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед
моей мамой... |
|
...Дальше |
|
|
побаяним - "КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В
ЛИФТЕ" |
|
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в
лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела
помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь
вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда
заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с
именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не
выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв,
попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся,
искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским
pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз
монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как
она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой
yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня
новые носки!" |
|
...Дальше |
|
|
"Симпсон де Винчи"
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
авг.:1
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
