|
|
К 1 СЕНТЯБРЯ! УЧЕНЬЕ - СВЕТ, А НЕ
УЧЕНЫХ - ТЬМА! |
|
 |
|
|
СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЕ ПЕСНИ |
|
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге),
совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали
ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех
дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой
бываю тоже… Прощай!
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со
мнай, я ня испарчу тябя!
Среднестатистическая песня "Любэ":
Полустаночки, ватрушечки,
Да гармошечки-старушечки,
Да цветет трава душистая,
И березы плачут истово...
Мы с конем всё ходим по миру,
И кричат "Атас" мальчишечки,
Западают где-то кнопочки,
Не сказать чего бы лишнего...
Среднестатистическая песня ДДТ:
Что такое (Осень\ Зима\ Весна\ Лето)?
Это (дерьмо\ снег\ дерьмо\ асфальт) под ногами
Что же будет с Родиной, и с нами?...
Среднестатистическая песня Алисы:
(Чума всегда с нами! Это песня посвящается тоже тебе)
Зеленое На Красном (желтое на синем\ ядовито пурпурное
на янтарно оранжевым)!!! Режет Глаз!!! Мы вместе!!
Компромисс (сотруднический обоюдный договор\ соглашение
сторон\ дипломатический пакт) не для нас!
Среднестатистическая песня Руки в верх:
Ах Танюшка! (Светка, Зинка, Анька, Машка, Ленка,
Наташка, (Колька??))
Тебе уже 13! (14, 15, 16, 17, 18 -- 45)
Давай уже целовацо! (обнимацо, лоскацо, трахацо,
извращацо, блоуджобицо, фистингицо, кунилингицо, и тд) |
|
...Дальше |
|
|
АНЕКИ |
|
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
"""""""
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху
и кучу других проблем.
"""""""
Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.
"""""""
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
"""""""
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют
гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?
"""""""
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую
"""""""
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у
нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
"""""""
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже
три года. Но она до сих пор отказывается делать мне
минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик
Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем
сказать по этому поводу...
"""""""
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому
кого подарили?"
"""""""
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым
видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися
кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста! |
|
...Дальше |
|
|
КОРОЧЕ, СКЛИФАСОФСКИЙ... |
|
Она распахнула дверь, охнула и ухватилась за косяк.
- Принц, - прошептала она, - На белом коне... Наконец-то, пришло
мое время!
- Ну, так уж и принц... - смутился всадник в белом.
- Не принцы мы, гражданочка, - строго поправил конь, - Выше
бери. Но время пришло, это факт.
Принцесса вздрогнула от поцелуя и открыла глаза.
-Уже?
-Уже,- эхом отозвался рыцарь в белом.
-Спасибо.
-Не за что.
Принцесса села на кровати и улыбнулась.
-Как долго я тебя ждала... лет сто, наверно.
-Дольше,- ответил рыцарь.
-Триста?
Рыцарь помолчал, потом неохотно выдавил из себя:
-Дольше. Гораздо дольше.
-Ааа...- Принцесса неловко поежилась.- Ну... ты всё-таки пришел.
Мой рыцарь на белом коне.
Рыцарь криво усмехнулся и бросил взгляд за окно, где пасся на
дворцовой клумбе его конь.
-Он не белый,- тихо произнес рыцарь.- Он просто бледный. |
|
...Комментировать |
|
|
ПОСОБИЕ ПО МАТЕМАТИКЕ ДЛЯ ПОСТУПАЮЩИХ В ВУЗЫ |
|
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить
ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа
“ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник
ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен,
это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо
слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о
значении которых приходится догадываться лишь из
контекста, разумнее было бы использовать традиционные
”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“,
”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр.
113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из
уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том,
куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок
на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О
порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие
ворота. Корректней было бы написать ”оставляем
доказательство читателю“, чем объяснять на двух
страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что
”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой
(стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в
тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет
безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и
вступает на нелегкий и увлекательный путь половой
зрелости.
М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.) |
|
...Комментировать |
|
|
классика "НОВОЕ ПРОЧТЕНИЕ" |
|
Нормальное чтиво-2
А. С. Пишкун "Дубровский, человек из дупла".
Измученная замужеством Мария Кирилловна убегает от
престарелого мужа, сколачивает банду из беглых
крепостных баб и беглых медведей и тоже начинает громить
поместья. Старик Троекуров впадает в старческий маразм,
усыновляет Дубровского и поселяет его жить в дупло
старого дуба. А Маша с бандой нападает на дуб и
освобождает Дубровского. После чего бежит с Дубровским
по дороге.
А. Н. Холостой "Ключ к золоту".
Буратино и его друзья становятся владельцами театра.
Первые надежды, связанные с обладанием собственной
сценой, сменяются жестоким разочарованием. Слабый
репертуар, отсутствие спонсоров, пустые залы и отказы
режиссеров с именем работать в подземелье приводят к
тому, что приходится пригласить на работу в качестве
наемного директора профессионального менеджера К.
Барабаса. Опытный руководитель быстро приводит дела в
порядок, сокращает расходы, переселяет кукол из отеля
обратно в сундук, увеличивает сборы, обеспечивает
аншлаги. Театр вновь начинает процветать, и трудовой
коллектив, выкупив долю акций Буратино, отдает их в
управление Б. Карабасу. Буратино же на вырученные деньги
покупает тысячу новых курток и азбуку, после чего
возвращается в коморку к папе Карло и Шушаре…
"Крепкий колобок". Русская народная сказка.
Колобок, пройдя через испытание Лисой, вновь выходит на
белый свет. Получив второе рождение, наш герой выглядит
и пахнет совершенно иначе. Но странное дело, несмотря на
его веселые песни, звери начинают избегать Колобка.
Кончается всё тем, что на него наступает подслеповатый
медведь, после чего Лиса получает оглушительный нагоняй…
Э. Чебургенский "Зрелость Геннадия".
Крокодил Гена и Чебурашка вырастают из телефонной будки
и из пионеров и сразу же хотят стать коммунистами. Но в
партию их не берут, так как министр культуры Екатерина
Шапокляк не дает им рекомендацию. Вместо нее она
настоятельно рекомендует им пойти вон. |
|
...Дальше |
|
|
ПОСЛЕДСТВИЯ РЕМОНТА |
|
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру,
а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке
шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели
визита и начинаете внимательно изучать подключение
унитаза и проверять наличие щелей между кафельными
плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями
вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки
подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах
с главой иностранного государства - везде вас преследует
запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая
квартира |
|
...Комментировать |
|
|
ВО ЧТО ИГРАТЬ, ПОКА ШАШЛЫК ЕЩЕ НЕ
ГОТОВ |
|
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим
товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот,
чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая
команда и говорит, что это их место, после чего играющие
начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю
достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка,
извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и
начинают медленно идти по поляне, опустив головы и
вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед
идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж
подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и
пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ
АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную
громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные
участники игры делятся на две команды: одной музыка в
кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают
те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать
две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют
четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры,
но не показывают друг другу. И играют в дурака не
картами, а шахматами, как культурные интеллигентные
люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все
фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы
в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные
женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители
подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте,
Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной
Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть
Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают
разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий
начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые
сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать
всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны
визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там
очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём
ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют
совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!"
все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не
достается шампура с шашлыком. |
|
...Дальше |
|
|
креатиффно
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтеееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
авг.:3 2 1
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
