|
|
Ягодицы
неДЕЛИ! |
|
|
 |
|
|
Из классики кратких анекдотов
|
|
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий
инструмент.
***
- И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется!
***
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов
ответили отрицательно;
***
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен
Хировато. И действительно, он плохо бежит.
***
- Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял,
скотина!
***
Чем сердце успокоится? – Валокордином
***
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и
голубым майкам, остальные лыжники одеты немного
теплее...
***
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х..
в ведро не помещается.
***
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120
номера, на х@" ??
***
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, лучше я не могу.
***
*В зоопарке.
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?… Нет?
Идемте, покажу...
***
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
***
- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с
заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика
буду измерять...
***
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
***
- "Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя
не смогла.
***
- Каково ваше семейное положение?
- Хреновое ...
***
- Как живешь ?
- Регулярно !
***
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
***
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
***
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
***
- Девочка, ты отличница?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
|
|
Оставил Morgan |
|
Комментировать |
|
|
Записи с
утренних совещаний |
|
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем
"ху… его знает"!
5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую
что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете
и с каждой расписку возьмёте!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один
человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с
бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или
всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся
прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а
тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая
организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня
так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не
тем, кто ещё в отпуск не ходил!
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на
законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать,
вместо того, чтобы головой! – Сергей |
|
Оставил Сергей |
|
Комментировать |
|
|
Маленький АнеХдотец |
|
|
Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо? |
|
Оставил Darin |
|
Комментировать |
|
|
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если.... |
|
1.Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и
водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и
безболезненно для здоровья похмелиться.(Это называется
первая производная)
2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции
является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по
философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой
пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность,
поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы
познакомиться с новыми преподами и убедить их
расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент - это
ангел незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых
известных баз рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и
возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере
у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение
желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в
столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть
месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа `
Влияние северного сияния на половое созревание диких
улиток в период белых ночей при своевременном и активном
контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства.
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста
является не только его ампутация, но и своевременная
сдача.
12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней
мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из
стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы
платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге
1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда
партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота
на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под
неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по
общаговской комнате лучше всего после того, как у вас
закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием
шеи в период написания очередной срезовой работы по
проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью
пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для
вас не только словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то
это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше
красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный
диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все
90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими
статьями к ним.
22. Сдача государственных экзаменов является для ваших
преподавателей стрессовой ситуацией.
23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в
форточку и безумно орете `Халява ловись!`
24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным
в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром,
обходите за километр мирно спящую черную кошку, не
бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под
подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни
разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку,
иногда даже и преподавателю.
25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому
же результату - поголовной попойке.
26. Число 13 - ваше число.
27. Вы закончили это учебное заведение с красным
дипломом и пошли работать на автозаправку. |
|
С
postnext.com |
|
|
Расссист |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
|
