Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

класика у падонков!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

класика запорожской "залотой молодежи"!

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл@дь на Пушкина и до утра обыгрывать ее в шашки.

полезное и приятное. что может быть лучше? только абсолютно бесполезное и приятное.

филосвский:
Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

политический:
По результатам предварительных переговоров по созданию коалиции, можно сделать основной вывод: Янукович со всеми хочет, но не со всеми может. В то время как Юлия Владимировна со всеми может, но не со всеми хочет.

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Не вздумай мне мешать, как-нибудь и без тебя не справлюсь.

---------------------------

Что такое любовь, не знает никто, хотя занимаются ею все.

---------------------------

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Короткие анекдоты

Голубые трахались до посинения

* * *

Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...

* * *

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

* * *

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

* * *

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

тожа маленькие

Всем ты хорош, но было б тебя по-реже.

у каждого умного человека есть своя собственная тщательно лелеямая
слабость к разного рода фигне.

Не все политики пациенты дурдома, есть необследованные.

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиз:)уйте на работу.......

***

Едет мужик на машине. Тормозят его любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Что ж вы, товарищ водитель, так х$ево отдыхаете-то?

***

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

***

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

***

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- bL@, х%й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х%й?"!!!

***

Из жизни... Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

***

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

***

Жизнь - она как кроссворд - полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы - в следующем номере

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Ненужный чиновник и яблочку рад.

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Реальная базлают история

Тут у г- на Баскова сын родился... Обозвали чадо так: Бронислав Басков-Шпигель.

Пацан в школе повесится. :-)

из инциклапедии:

ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А кгда ему было как тебе, папа, лет он повесился.

Из КВН

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?


Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух.
С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.Вдруг с небес раздается голос:
"А ведь х*й прикажешь!"


Приходит мужик к врачу.Расстегивает ширинку и достает член.А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б*я, хвастаюсь!!"

+

_________________
все любят гипножабу

- Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало кудато засасывать
- Коль ну че тут непонятного. Мы же говно.


Заходит в магазин мужик(М) и говорит продавцу(П):
М - "Взвести мне 300 грамм колбасы"
П - "Сейчас"
М - "И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево"
П - "Вы милиционер!!!"
М - "Как вы догадались?!"
П - "Вы в форме!!!"


Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

+

_________________
все любят гипножабу

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

Доктор, у меня комплексыЫ!
Хм.. И какие же?
Зенитно-ракетные, бл...

_________________
оп-оп.

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго%б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он не спеша наливает себе стакан виски и начинает его не спеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

+

_________________
все любят гипножабу

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

_________________
оп-оп.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пиадрасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Самые поганые мужики на планете - Адназначна русские мужики: пьяные, ленивые, грязные. Так еще, сволочи, жениться не хотят!

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Оревный прикол © liveinternet.ru/users/greh

В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.

Янукович шёл на встречу с избирателями и увидел ... голубые ели. Подойдя поближе, он убедился, что голубые еще и пили, и кричали, и митинговали, и выражались матерными словами.

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?