Форум Запоріжжя

Нашел в нете, оревная весчь!


Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

+1

_________________
Хрен с ними!

Зачот, о чём говорить?

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Поддержим аплодисменты, кретивы рулят

Жизнена!

_________________
все любят гипножабу

Сижу, знач я на кресле. Тут одна:
- Я туда пашла, а учительница мне и гаварит, мол ваш Сашка не в струе, прикиньте заявление!
Та, что в синем:
- Та не говори, они все дуры!
Белоруска в телефонную трубку:
- Ты что не знаешь как это делается? Что ты вздыхаешь? – Краснеет, - Да ты понимаеш,ь что сделала? – нервно бросает трубку, и орет на весь отдел: Прикиньте, идиотка, я говорю отчет выводить надо сейчас, а она (надувает щеки и издает лошадиный звук), дура!
Открывается дверь, влетает бухгалтерша:
- Девки, бежим вниз Машка не может четвертого родить!
Все бледнеют.
Та, что в синем перепугано:
- Как?
Бухгалтерша:
- Да что-то у нее не лезет.
Тут я начинаю волноваться. Машка – офисная кошка, мышей в подвале ловит, в отдел через окно лазит, спит на столах, стульях, системных блоках, много жрет, ласковая, постоянно беременная. Хорошая котяра. Бежим вниз, в коридоре паника как при пожаре, охранник звонит в ветлечебницу.
Ветеринар:
- Кесарево кошке, и медикаменты 200 гр.
Весь офис скидывается на операцию. Такси через десять минут. Три человека: Я, та, что в синем и бухгалтерша. Машка в коробке заодно с котятами. Машке херово. Водилу торопят. Привозим в лечебницу. Доктор посмотрел, пошел готовить на операцию. Бухгалтерша нервно курит, та что в синем, накрыла котят тряпкой. Операция закончена. С молоком у Машки напряг. Доктор рассказал как и чем кормить котят. Машка у меня дома валяется в отрубях с открытыми глазами. На следующий день начинает подавать признаки жизни, встает и падает. Пузо долго не заживало, котят кормили вручную в офисе, замаялись писец, доктор сказал, что перевязал Машке какие-то там трубы, чтобы больше не беременела. Хрен там, оклемалась, опять залетела. Все в шоке, но обошлось, новое поколение живет в офисе, потом раздаем, а что делать?
Полный дурдом…