Зарегистрирован: 16 май 2006, 05:10 Сообщения: 768 Откуда: долго рассказывать
Не знаю на сколько эта история потянет на конкурс. Но хочется ее рассказать.
Где находитсяв Вологде реной палисад? :)
Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко сказано. Так как отдыхали в Кирилловке. Не буду затягивать, познакомились там с ребятами из Питера. Както вечером решили сходить в центр пгт., попеть в караоке. Ребята спортсмены, уже не помню каким спортом они занимались, но запомнилось что часто они бывали на сборах в Вологде. Мы с подругой решили специально для них в караоке исполнить песню «Вологда». Начинаем петь и на строчке, «где лесной полисад» они начинают дико ржать. Мы не можем продолжать, потому что у них начинается истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже плохо.
Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с этой песни прикалываются. Дело в том, что в городе всего один дом с резным полисадом и этот дом – кожвендиспансер….
Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я улавливаю новый смысл, который захотел в него вложить автор-приколист:
"Письма лично сам я на почту ношу,
Словно я роман с продолжением пишу,
Знаю, знаю точно где мой адресат,
В доме, где резной полисад"
[вставка от Администрации:
Конкурс "Веселые истории"
Запорожский еженедельник "Наше время +" и городской информационно-развлекательный сайт ZаБор ко Дню смеха проводит совместный конкурс - "Веселые истории".
Победитель конкурса получит супер-приз от "Нашего времени+" - МР3-плеер. Также призы получат три истории, которые выберет сайт ZаБор.
Лучшие рассказы будут определять редакции газеты и сайта. И есссно, они будут опубликованы в газете.
Парень, который письма носил чувствовал за собой сильную вину перед девушкой, оставленной в доме с резным полисадом, потому в письма всегда вкладывал деньги на лечение.
Парень, который письма носил чувствовал за собой сильную вину перед девушкой, оставленной в доме с резным полисадом, потому в письма всегда вкладывал деньги на лечение.
Вот такая история приключилась со мной. Не знаю, как звучит, но было смешно.
Дело было пару лет назад.
Как обычно, сутра звенит будильник. Значит пора на работу.
А утро… Глаза просто отказываются раскрываться!
Что я делаю: беру мобилку, чтобы перевести будильник еще на 10минут. В голове вертится мысль "еще чуть-чуть", тут же вспоминается Верка Сердючка со своей песней "По чуть-чуть"… И вместо того, чтобы перевести будильник, пишу в полудреме сообщение коллеге по работе.
Мой текст поражает своей уникальностью и простотой: "По чуть чуть"...
Я в ужасе окончательно просыпаюсь. Проверяю, действительно ли отправляла сообщение и кому?!!.
И тут, через несколько секунд получаю ответ, который меня просто сразил на повал - «Ну, да!».
Все. Занавес. Я умирала со смеху целое утро.
Как хорошо, когда есть друзья, которые и в 7 утра согласны составить компанию!
Еду в маршрутке. Наблюдаю за пассажирами. Напротив сидит женщина с ребенком лет 7-8.
Очевидно, мама, доктор медицинских наук, потому что с сыном они читали книгу «Физиология человека», попутно обсуждая прочитанное.
И тут малый выдает: «Мама, а что, бронхи ПРЁТ»? Мама в недоумении, начинает объяснять, что такое бронхи и для чего они нужны.
Но пацана такой ответ явно не устраивает. «А почему бронхи ПРЁТ?»
И тут все пассажиры маршрутки начинают истерически хохотать. Мама смотрит в окно, а рядом едет троллейбус с рекламой лекарства «Бронхипрет». Теперь со стула со смеху свалилась мама…
Парень, который письма носил чувствовал за собой сильную вину перед девушкой, оставленной в доме с резным полисадом, потому в письма всегда вкладывал деньги на лечение.
Это ж какой он там "роман с продолженьем" пишет?
Может у него хобби такое, отправлять девушек за "резной палисад". Приехал в очередной город и - в палисад!
Произошло это с моим товарищем. Об это жирном пятне на его биографии я вам щас и расскажу.
Приходит, значит, мой кореш домой с гулек. Жрать охота, а никого дома нет. На столе записка. Он ее отбросил в сторону, а сам начал рыскать по кухне в поисках съестного. Нашел кастрюльку с макаронами по флотски. Ее содержимое он тут же и заточил. Сидит, довольный и сытый. Затем вспомнил про записку... После прочтения, товарищ немного позеленел и изменился в лице. А в записке было вот что: "Сынок, покорми собаку. Макароны с Чаппи в кастрюльке на печке."
Вилять хвостом и приносить тапки товарищ, конечно, не начал, но зато сполна оценил всю прелесть собачей жизни.
Еду в маршрутке. Наблюдаю за пассажирами. Напротив сидит женщина с ребенком лет 7-8. Очевидно, мама, доктор медицинских наук, потому что с сыном они читали книгу «Физиология человека», попутно обсуждая прочитанное. И тут малый выдает: «Мама, а что, бронхи ПРЁТ»? Мама в недоумении, начинает объяснять, что такое бронхи и для чего они нужны. Но пацана такой ответ явно не устраивает. «А почему бронхи ПРЁТ?» И тут все пассажиры маршрутки начинают истерически хохотать. Мама смотрит в окно, а рядом едет троллейбус с рекламой лекарства «Бронхипрет». Теперь со стула со смеху свалилась мама…
рекламу про бронхи, которые прет, видел на троллейбусе
_________________
...и опыт - сын ошибок трудных
и гена - чебурашкин друг!..
Произошло это с моим товарищем. Об это жирном пятне на его биографии я вам щас и расскажу. Приходит, значит, мой кореш домой с гулек. Жрать охота, а никого дома нет. На столе записка. Он ее отбросил в сторону, а сам начал рыскать по кухне в поисках съестного. Нашел кастрюльку с макаронами по флотски. Ее содержимое он тут же и заточил. Сидит, довольный и сытый. Затем вспомнил про записку... После прочтения, товарищ немного позеленел и изменился в лице. А в записке было вот что: "Сынок, покорми собаку. Макароны с Чаппи в кастрюльке на печке." Вилять хвостом и приносить тапки товарищ, конечно, не начал, но зато сполна оценил всю прелесть собачей жизни.
У нас была похожая история. Мы пришли к товарищу посидеть с водкой, а жена его ушла к подруге. В холодильнике осталась только каша с мясом. Мы ее и приговорили. Когда через часа заходит соседка и говорит:
- Сереженька, у нас холодильник не работает, я твой Машке оставляла еду для собаки. Вернии ее, она в желтенькой кастрюльке.
Сержку и меня чуть кандратий не хватил. Она в кашу вмешала и чаппи и педи гри и добавок для роста шерсти.
Произошло это с моим товарищем. Об это жирном пятне на его биографии я вам щас и расскажу. Приходит, значит, мой кореш домой с гулек. Жрать охота, а никого дома нет. На столе записка. Он ее отбросил в сторону, а сам начал рыскать по кухне в поисках съестного. Нашел кастрюльку с макаронами по флотски. Ее содержимое он тут же и заточил. Сидит, довольный и сытый. Затем вспомнил про записку... После прочтения, товарищ немного позеленел и изменился в лице. А в записке было вот что: "Сынок, покорми собаку. Макароны с Чаппи в кастрюльке на печке." Вилять хвостом и приносить тапки товарищ, конечно, не начал, но зато сполна оценил всю прелесть собачей жизни.
У нас была похожая история. Мы пришли к товарищу посидеть с водкой, а жена его ушла к подруге. В холодильнике осталась только каша с мясом. Мы ее и приговорили. Когда через часа заходит соседка и говорит: - Сереженька, у нас холодильник не работает, я твой Машке оставляла еду для собаки. Вернии ее, она в желтенькой кастрюльке. Сержку и меня чуть кандратий не хватил. Она в кашу вмешала и чаппи и педи гри и добавок для роста шерсти.
Зарегистрирован: 13 сен 2005, 00:37 Сообщения: 14520 Откуда: оттуда
Из того, что пришло на почту:
Сон в весеннюю ночь
Весна, весна… Все ее с нетерпением ждут, встречают, готовятся, дни считают… А ведь на самом деле, если задуматься, ничего хорошего в ней нет. Весна несет в себе кучу минусов, неприятностей и стрессов…
С приходом весны мы вынуждены спать с открытой форточкой, которая кроме свежего воздуха заносит в наши квартиры очень мешающее по утрам птичье пенье. И это еще не конец, ведь скоро птицы запоют дуэтом с котами. Да-да, теми самыми – мартовскими.
Весна заставляет нас прятать поглубже в шкаф тяжелую, как тещин характер, зимнюю одежду, и рыскать по базарам в поисках чего-нибудь легкого и воздушного. А это отнимает время, которое деньги, и деньги, на заработок которых нужно время.
Весной, вместо того, чтобы вовремя прийти домой, к любимой жене и детям, мы вынуждены прогуливаться вечерними улицами, наслаждаясь мартовским теплом. Ну, куда это годится?
Вспомните, зимой зайдешь в дом с мороза, глянешь в зеркало – красавец: глаза искрятся, щечки и ушки розовеют, тело приятно ломит от тепла. А сейчас? Глянешь в зеркало – а оттуда на тебя глядит кто-то сопливый от гриппа и посиневший от авитаминоза. Поэтому лучше весной в зеркало не смотреть.
И это еще не все – уже начали появляться свежие овощи и фрукты. Так что готовьтесь – в ближайшие дни консервация, на которую осенью было потрачено много сил и энергии, из деликатеса, превратится в недоеденную и занимающую много места обузу.
К тому же, в ночь с 25 на 26 марта весна украдет у нас целый час сна. Весна – это дожди, лужи и слякоть… Весна – это дача, огород и прополка…
Вот такой вот страшный сон приснился мне сегодня ночью. Слава Богу, пение вернувшихся с юга птиц, не дало мне его досмотреть до конца.
Зарегистрирован: 11 сен 2005, 19:07 Сообщения: 2784
Была история, говорят в Машинке. Сидят студенты, экзамен типа сапромата. Никто идти за билетом не хочет, тогда препод говорит: Первому кто подойдет оценка на 1,5 бала выше. Все равно все сидят. И тут встает парень, которому вообще терять нечего, всю сессию пробухал. Подходит и тянет билет, по нему ничего не знает.
Препод: Как моя фамилия?
Парень: Такая-то.
Препод: Ответ верный. Что-то по билету сказать можете?
Парень: Нет
Препод: за знание фамилии - 5, по билету - 2. В сумме - 3. + 1,5 бала как обещал. Получается 4,5 с половиной. Хотите 4 или 5?
Парень: пятерку хочу.
Препод: Тогда дополнительный вопрос: Как мое имя и отчество?
Парень все-таки был не можно в курсе программы и расписание просматривал - имя и отчество препода он тоже знал.
Препод ставит ему размашистую пятерку в зачетку.
Тут все начинают срываться с места и поочереди хватают билеты, но на этом халява закончилось, всех он жестоко гонял по теме и эта была единственная пятерка на группу.
Потом его спрашивают за что он тунедцу поставил 5. Препод четко ответил: за смелось и знание основ дисциплины!
Вот тоже история из жизни студентов. Рассказывали учащиеся Аграрного университета, что в Мелитополе (не помню, так или не так название).
Так у них тоже был препод... Мой знакомый подготовил какой-то чертеж, все аккуратненько свернул, положил в тубус и пошел сдавать. Препод открывает тубус, не вынимая чертежа, заглядывает в него, говорит, что в чертеже ошибки, возвращает студенту обратно.
Студент в шоке. Приходит домой, рассматривает свой чертеж заново, не находя никаких ошибок несет его снова преподу... Эффект тот же.
Так он ходил раз пять, пока кто-то из "рошаренных" студентов не посоветовал положить в тубус бутылку водки...
В этот раз, чертеж был оценен на "5"!
Вот тоже история из жизни студентов. Рассказывали учащиеся Аграрного университета, что в Мелитополе (не помню, так или не так название). Так у них тоже был препод... Мой знакомый подготовил какой-то чертеж, все аккуратненько свернул, положил в тубус и пошел сдавать. Препод открывает тубус, не вынимая чертежа, заглядывает в него, говорит, что в чертеже ошибки, возвращает студенту обратно. Студент в шоке. Приходит домой, рассматривает свой чертеж заново, не находя никаких ошибок несет его снова преподу... Эффект тот же. Так он ходил раз пять, пока кто-то из "рошаренных" студентов не посоветовал положить в тубус бутылку водки... В этот раз, чертеж был оценен на "5"!
Примерно тоже самое в ЗГИА было, три года назад. Мы зочники были, какой с нас спрос, а этот г... нехороший человек очень сильно нас гонял. Гонял, гонял, пока нам не посоветовали вкладывать в зачетку деньги. Вот положили 50 гривн, подоходим по одному. Одного слушает, плохо отвечает, никуда не годится, в зачетку глянь а тама плтиничек. Он задает дополнительный вопрос студенту, начинает помогать. "А вот помнишь на лекции" и глдяшь троечку выводит. Так всех развел. Но справедлив был, больше тройки за полтийник не ставил
Вот тоже история из жизни студентов. Рассказывали учащиеся Аграрного университета, что в Мелитополе (не помню, так или не так название). Так у них тоже был препод... Мой знакомый подготовил какой-то чертеж, все аккуратненько свернул, положил в тубус и пошел сдавать. Препод открывает тубус, не вынимая чертежа, заглядывает в него, говорит, что в чертеже ошибки, возвращает студенту обратно. Студент в шоке. Приходит домой, рассматривает свой чертеж заново, не находя никаких ошибок несет его снова преподу... Эффект тот же. Так он ходил раз пять, пока кто-то из "рошаренных" студентов не посоветовал положить в тубус бутылку водки... В этот раз, чертеж был оценен на "5"!
вот когда я учился, у нас тоже все был опо справедливости - за водку, а не за америнские доллары!
_________________
...и опыт - сын ошибок трудных
и гена - чебурашкин друг!..
Вот тоже история из жизни студентов. Рассказывали учащиеся Аграрного университета, что в Мелитополе (не помню, так или не так название). Так у них тоже был препод... Мой знакомый подготовил какой-то чертеж, все аккуратненько свернул, положил в тубус и пошел сдавать. Препод открывает тубус, не вынимая чертежа, заглядывает в него, говорит, что в чертеже ошибки, возвращает студенту обратно. Студент в шоке. Приходит домой, рассматривает свой чертеж заново, не находя никаких ошибок несет его снова преподу... Эффект тот же. Так он ходил раз пять, пока кто-то из "рошаренных" студентов не посоветовал положить в тубус бутылку водки... В этот раз, чертеж был оценен на "5"!
Графт, а геде же твоя история?
вот когда я учился, у нас тоже все был опо справедливости - за водку, а не за америнские доллары!
Зарегистрирован: 24 мар 2008, 10:50 Сообщения: 966
Давняя история.
Дочка была еще совсем маленькой, училась только говорить и никак у нее не получалось слово: «Одеяло». Вот сижу с ней вечером и повторяю:
- Доченька, скажи: «Одеяло!».
Она:
- Идивава!
- Нет. О-де-я-ло! – произношу по слогам.
- И-ди-ва-ва! – повторяет она.
- Да, нет же. Скажи: «О-де-я-ло!»
- И-ди-ва-ва!
И так еще – раз пять. Ребенок упорно произносит: «И-ди-ва-ва!». Мне уже надоедает повторять. Ложимся спать. Уже уснули. Тут толчки в бок. Открываю глаза. И слышу:
- Мама, скажи: «И-ди-ва-ва!»
Вы можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения