|
|
БАБА КАТЯ ЗЕ БЕСТ - продолжение (начало
здесь) |
|
|
 |
|
|
Эксклюзифф - глум с форума:
ДЕВУШКУ ТИРАНИТ БАБУШКА... |
|
начало: Комитет содействия
-
Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и отсиживает
ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет – мертвая
приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже реально достал.
Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка. Бабушка, она же –
Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И если в одну из ночей
бабулька попробует завязать непринужденную беседу с девушкой, последняя
точно двинется по фазе.
Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше
половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!...
Спецназ ФСБ
- ФСБэшники стилусом от КПК на глиняной табличке строчили письмо Бушу…
Считалось, что так надёжнее… Почему – знать не положено…
- Уважаемый господин Президент!... – Зачеркнули
- Уважаемый Президент!... - Зачеркнули
- Уважаемый!... – Зачеркнули
- Буш!
Комантдир спецназовцев понял это как команду и со словами «Канешна буду!!!»
рванул за поллитрой…
Командир не знал, да и не мог знать, что все поллитры в городе З. пошли на
фонтан перед мерией…
- Какие форменные придурки! – подумал крейсер Мулинекс, в брюхе которого
копошились придурки в форме… Но вслух ничего не сказал, а только грязно и
матерно выругался…
...весенняя пора!
- Жизнь кипела и бурлила… Бурление жизни можно было ощутить везде… Особенно
в воздухе… Особенно возле городской канализации…
Возле городской канализации сидел и медитировал дед Архип…
Омм!... – чакры открывались и закрывались одна за одной, демонстрируя всем
интересующимся дедово нутро…
Интересующихся было небагато – Ленка с 7-го да 28 маленьких, ростом с
годовалого телёнка, собачек баскервильхаундов…
Собачки чувствовали в деде родственную душу и время от времени шумно лизали
дедовы чакры…
Это здорово отвлекало Архипа от медитации, но само по себе было здорово… А
главное – этот божественный запах… Только придурки могли обозвать ЭТО вонью…
- Омм! – затянул дед…
Чудесная весенняя пора…
а за городом...
- «Респект и уважуха!!!», «Жека – фарева!!!» и «+1 » такими транспарантами
встречали крестьяне Жекин кортеж…
Толпа пейзанок, юбки подобрав,
Прихватывает Федю-недоумка
И боязливо дергают за член -
А тот стоит и в ус себе не дует,
Лишь слюни каплют из большого рта. (с) БГ (пардон – увлёкся, авт.)
Пейзанки и правда вели себя вызывающе… Томные взгляды и голые ляжки
недвусмысленно намекали на продолжение банкета в неформальной обстановке…
Это немеряно заводило деда Архипа… Сказывалась революционная молодость…
Захорошело тучное жнивье,
Рычит в конюшне боров кровожадный
И роет землю кованым копытом.
Пейзанки с визгом мочатся в кустах...
Счастливая весенняя пора! (с) БГ (мля, опять увлёкся, авт.)
Боров, которого в миру звали Иннокентий Борисович, был не такой уж и
кровожадный… Крови ему было не жалко… Даа… Тем более, что свежего мяска
вокруг было хоть отбавляй… Для того, чтобы выдержать конкуренцию местных
мужиков, Иннокентию Борисовичу пришлось стать региональным представителем
виагры… Именно этой сволочи хорошие люди были обязаны спамом типа «Виагра по
2 у.е. Только сейчас!»… (повбывав бы!, авт.)
Наблюдатели
Что пьет баба Катя?
Армянское радио отвечает
- Армянское радио часто спрашивают: что пьёт баба Катя?
Армянское радио отвечает: баба Катя не пьёт… Она ест…
Какабычна с утреца баба Катя решила отзавтракать чем Бог послал… Сиводни к
завтраку Бог послал пару рюмочек по полтишку..
Гранёных… Фкусненькиих (мечтательно закрыла глаза)…
На гарнир подавали столовое серебро… Серебро баба Катя не любила с децтва…
Во-первых от него изжога была, шо у твоего Змея Горыныча… Во-вторых потом
приходилось менять унитаз… Да и сантехники всякий раз злобно ругались,
доставая серебряные какашки…
Максим Горький
- Старый педофил Дед Архип еще жив???
Ганджубас
- Баба Катя после ганджубаса.
Нет гонджубасу!
- Гонджубас не пройдет!
Ужаснах!
- Баба Катя в авторитете!
У бабы Кати длинные руки, мохнатые ноги и целая бригада за спиной.
Ужасна_ху
- Бабе Кате сегодня было грустно… Часы показывали уже четверть четвёртого, а
она была ещё ни в одном глазу…
Дед Архип убёг за ганджубасом, но так и не вернулся…
- Чакры засосали, - подумала Баба Катя…
Кокс, который давече прислал Дантес тожи кончился… С ним кончились и
эстонцы, для которых, как оказалось, тоже смерть то, что
русскому кайф…
Только пяток тоскливых гопников наблюдало как колбасило бабу Катю… Подойти
ближе они боялись – бабка в таком состоянии стреляла не целясь и
отстреливала играючи правое яйцо напрочь… Такие вот развесёлые игры были у
бабы Кати… Даа…
Плагиатор
- Ленка и баскервильхаунд
Плаг_и_атор
- Ленка после плясок на столе чувствовала себя неважнецки… Хреново, прямо
скажем, себя чувствовала…
Погуляли правда хорошо – 32 пожара, 198 невинно убиенных фашистов, а для
знатного финалу ещё и уронили арочный мост… Впрочем концовку уже Ленка плохо
помнила… Гопники, те что выжили, рассказали…
Собачки тоже неплохо провели время… Вытьём решили не ограничивацца и
коллективно наклонили дом набок… Правда рухнувшим балконом двоих придавило,
но это фигня, резонно решили собачки и вправили пострадавшим глазики
обратно…
Губернатор Калифорнии
- Голивуд в шоке от скандального видео с Бушем! Он высказывает откровенную
поддержку движения бабы Кати.
Мистер Х
- Начальник ЖЭКа после кровавой расправы!!!
Взгляд из-за кустов
- И Лишь одна Ленка с 7-го оставалась недвижима...
Ножки Буша
Graft
- зп камеди клаб! ау! учитесь, как писать нада!
а то от ваших текстов тока в сон и клонит
злой КК
- А зачем нам учиться мы ж не ради смеха работает, а исключительно за
деньги.
Добрая БК (баба Катя)
- Злые вы! Уйду от вас!
Сенсация
- БабКатя приходила не только к дев0чке и к начальнику Жеке, она еще
простынь отсиживала и всего Камеди.
апофигей
- Опофеоз опофигея: Баба Катя против Камеди Клаба! Битва не нажизнь, а
напенсионное обеспечение!
Специалист
- ...разбудили Графта...
...Графт привычно спал на сборище камеди клаб города З...
Посреди зеркально надраенного пола в заведении, смешно называющемся Кроу-бар,
вовсю старался Верховный главнокомандующий...
Он уже восемнадцать раз становился на голову... 26 раз делал "Ку"... Пускал
пузыри из "доброкачественной"... Ни хрена не получалось - Графт спал
богатырским сном...
На сходке за кулисами порешили заслать девч0нок... Девч0нок в Камеди было
три - рыжая, вторая и Машка... Машку для Графта было жалко... Нуу... мля,
кто его знает... Короче, решили, что лучше перебдеть, чем недобдеть и
заслали вторую...
- Хе-хе... Смишное погоняло "вторая", - подумал Графт, хитро подсматривая
из-под век... Он-то знал наверняка, что его разводка закончицца
девч0нками...
- Хай, - проворковала "вторая" и мотыльком порхнула Графту на колени...
- Фигасе! Начало жж0т! - Графт решительным усилием воли проснулся...
И тут началось такое...
Впрочем эт уже другая история...
Другая история
- Тупо был секс!
Секс
- Сами вы тупой, пятки у вас потные и носки в дырочку!
Баба Катя
- Секс?
Секс
- Баба Катя?
Герман
- Баба Катя в ожидании секса? или деда Архипа? Одно из двух.
ау
- Но секс все не приходил...
Секс
- Неправда. Я пришел, но было уже поздно...
Опаздал я лет на 20-ть
Начальник Жека
- Начальник Жека был заядлым фотографом... Хлебом не корми - дай тока
фотоаппаратом пощёлкать... В децтве, ему так все и говорили: "Ты чего
щёлкаешь!?", "АааААА, Жека прощёлкал" и, особо злые - "Е..ом не щёлкай!"...
Что такое е..ло маленький Жека не знал... У него была "Смена"...
Особбенно любил он заперецца в тёмной комнате и нюхать проявитель с
закрепителем... В принципе, видимо, с той поры и пошло-поехало - запирацца в
тёмных комнатах и чёт нюхать...
Зато, когда Жека вырос, он отыгрался нипадецки... За бабло, честно отнятое,
у гопников, был закуплен мегааппарат с метровой оптикой... Именно им, сидя у
себя на балконе, Жека любил щёлкать бабу Катю, деда Архипа и, особенно,
Ленку с седьмого...
Особенно вечерами через окно... Особенно после ванны... Даа...
Сегодня Жеке улыбнулась удача... Была зверски заснята баба Катя в ожидании
пенсии... Жека знал наверняка, что пенсии бабка сегодня не дождёцца, тк
пенсионный фонд с утреца был нагло ограблен вконец одичавшими карабинерами,
кот совершенно нечем было кормить своих лошадей...
Андрей
- Начальнику Жеке наши решпекты! Ваше имя надо начертать большими
церковно-славянскими буквами на всех заглушках всех водосточных труб города
З.
Соседка
- Соседка девачки была женщиной доброй и душевной... Душила она и правда
редко и очень подоброму... Те восемь прошлогодних могилок на даче - не в
счёт - так, развеялась слегка...
Соседка любила вотку Невмирофффф, настоянную на жемчуге... Жемчуг она
добывала на вечерами на центральной улице имени просто Л.... Странное место
для добычи жемчуга, но, знаете, нет-нет да и попадёцца жемчужное ожерелье...
В прошлом годе их было аккурат восемь... Ровно по счёту могилок... Впрочем,
эт видима совпадение...
Девачку она любила... Но их любви мешала окаянная баба Катя... Соседка давно
точила на неё зуб, а также кинжал и здоровенный топор...
Но бабка всё-время куда-то ускользала - то упадёт в осадок, то на мороз, а
то апще улетит в тёплые края... Смотря что покурит...
Сарумян - Андрею
- Как царь Мордовии в 18-м поколении, спешу Вам ответить, милостивый
государь!
Ваше предложение рассмотрено и вынесен вердикт:
выдать Вам, по высочайшему соизволению, стилус от КПК, и разрешить
обрисовать какими вам будет угодно буквами заглушки всех водосточных труб
города З.... Условие одно - слова на буквы "х" и "п" не писать, предлоги "в"
и "на" не употреблять...
Сроку Вам на исполнение задуманного - неделя... По завершении доложить по
Уставу...
Неповиновение или ненадлежащее исполнение сего указа караецца расстрелом
через повешение или вечной ссылкой в Камеди-клаб города З.
Решение окончательное и обжалованию не подлежит...
Превед, красавчеги!!!
С уважением, Сарумян...
Morgan
- Спешу внести свои аплодисменты в общую лепту.
Обрисовывать заглушки не берусь , но сказать чего-то типа: ВАУ! могу
типа вау!
- Он смог!
Он смог
- Че вау ,че вау?! Я тут ваще сидел и никого не трогал...
Опера
- Оперативные съемки
Баба Катя потеряла смысл в жизни
Корвин
- По-моему, еще немного и она его найдет!
Специалист
- Найденным смыслом оказалась занимательная видеосьёмка оперов, которые в
бане занимались тем самым, который опаздал на 20 лет, с человеком,
подозрительно похожим на Буша... Баба Катя решила провести собственное
расследование...
Лёня
- В ходе раследования б.Катя нашла еще десять пластиковых стаканчиков,
четыре бутылки из под пепси и почти целый мужской носок.
Носок
- Господи, меня нашли!
Отдел полиции Чикаго
- Ответ на запрос Интерпола, ФСБ
Жека Бакстон - бывший работник бостонского отделения полиции, замечен в
связях с мафией, разыскивается по подозрению в трех убийствах,
изнасиловании, краже партии носков
Boldik
- Из классики
«Жека Онегин» АС Пушкин
Перед тем как стать начальником Жека пережил много унижений от близкого
родственника. Ему приходилось забавлять полуживого дядю самыми извращенными
способами. Это наложило отпечаток на всю его жисть. Жека стал развлекаться с
малолетками (дефочкой, дефачкой Леной). Когда одна из малолеток предпочла
ему бабу Катю, Жека ушел из света во тьму. Вся эта прикольная шняга в
стихах!
В продолжении начальник Жека едет на крейсере Мулинекс в другие страны, с
малолеток переключается на бабушек и всю дорогу курит всякую гадость.
Продолжение АС Пушкин не дописал.
Manager
- А.С.Пушкин в оригинале
Пусть дядя был и честных правил,
Но в раз, бедняга занемог,
Начальник Жека все исправил,
(И лучше выдумать не смог),
Как сообщить ему о старой,
Развратной девке – бабе Кате.
Теперь она сидит с гитарой,
На старой панцирной кровати.
Теперь ему болеть – не к месту,
Нашел, на старость лет, - невесту.
Так вот, беда, народ дивится.
Надумал, блин, старик жениться!
Начальник Жека – растерялся,
Чтоб без наследства не остался,
Чтобы сберечь дедуле крышу,
Старуху надо срочно выжить!
Задумал план. (Хороший признак).
Внушил старцу: «Бабуля – призрак!»
Подумал: хрыч беды не сносит
И поутру коньки отбросит.
Понятно, все так и случилось,
Но вот беда, как наказанье,
(Такое Жеке и не снилось),
Его забыли в завещанье.
И дядя, гыгнув на кровати,
Все завещал старухе Кате!
И Жека, ревностью влекомый,
Решил старухе отомстить!
Подсунул шмаль, потом уколы,
Хотел чертовку отравить.
Он думал, старая – помрет.
Так нет! Ее нидеццки прет!!!
Коварный план опять разрушен,
Сообщник Жеке срочно нужен.
Не долго думал подлый кекс,
Нашелся крейсер Мулинекс!...
to be continued...
Пушкин ас!
- Эх, баба Катя
Где же кружка?
Баба Катя
дед Архип
- Вот ты зараза где? Чашками торгуешь?! А я обыскался весь!!!
Спочатку була кава
Кава
- Меня там не было!!!!!!!!!!!
Трава, водка, самогон.
- Мы там тоже не присутствовали
Здравый смысл
- Я тогда тоже отлучался!
Память
- Лжешь, собака, тебя не было с самого начала
Дед Архип был стар…
- Дед Архип был стар… Дед Архип был super star.
- I’m glad to introduce you a mega super star – ded_R_heep! – истошно кричал
ведущий в Вудстоке…
- Ээх… молодость! Дети цветов, трава, свободная любовь…
Последнее было особенно памятно деду… Особенно потому, что ушло безвозвратно
вместе с потенцией…
В память о тех временах деду остался хаер и татушка на интересном месте
«Здесь была Маша»… Затем «была» сменилось на «бывала»… Потом там добавилось
ещё два-три десятка Оль, Валь и Терпсихор (или эт болезнь такая? – афт.)…
Однако сейчас рассмотреть текст было уже невозможно – вид был не тот…
- Даа… уж… - грустно выдохнул Архип…
В те годы дед Архип играл за знаменитую роковую команду Uriah Heep (теперь
дажи мне понятна, откудава у деда такой хипой ник, - афт.)… Он был вратарём…
Ловил всё, что летело в рамку, пардон, на сцену – пивные бутылки, бананы,
пачки баксов (редко)… Всё-таки музыкантам надо было с чего-то жить, пить и
содержать бесконечных Маш, Оль, Валь и, прости Господи, Терпсихор…
у дяди Вани…
- Поспели вишни в саду у дяди Вани…
А в это время в колхозной бане проходила праздничная групповуха в честь Дня
Конституции…
Дым стоял коромыслом у уже было не разобрать кто кому чего трёт – то ли дядя
Ваня спину тёте Груне, то ли тётя Груня дяде Ване чего другое… Да и не важно
это – главное, чтоб все были здоровы и не было войны…
Памятки на стенах бани гласили: «Сделал дело – вымой тело…»,
«Злокачественная без нефильтрованного – деньги на ветер» и «Товарищ – бди!
Вдруг сзади подкрался враг!»… Почему-то именно последнего напуцтвия
опасались местные мужики и боязливо оглядывались…
- Голубой бааньщик у-ее… юный бара… банщик…! – доносилась из радивы пестня
малоизвестной группы «Кристина»…
- Ой, мля, певуны! От вчерась председатель выписал из дойчляндии Токов… Ото
вжарили фашики… Забрались на крышу амбара и вжарили! – заметил дядя Ваня…
- Кому и чего они вжарили, эт мы поглядим месяцев через шесть… На крайний
случай через 9… Вона как бабы наши носяцца, точно им под хвост и правда кто
вжарил… - ответил Иннокентий…
Опера
- Не побоюсь этого слова: баба Катя пошла в народ!
Сегодня ночью она была замечена сразу у пяти девочек в постели, причем у
двух из них одновременно. Кроме того ее видели дворник ЖРЭУ №31 Геннадий
Фролов, кассир банка и два наркомана (причем тоже одновременно... причем
кассир банка после этого не досчитался денег). Все очевидцы отделались
легким и только один тяжелым. Это дворник. Он пьет до сих пор. Вид
обнаженной груди бабки основательно разрушил его нестойкую дворньчию
психику.
Так что: Будьте бдительны, товарищи! Баба Катя может быть среди вас!
Жесть...
- Начальник Жека проснулся ночью и резко вскочил… Его мучил вопрос: «Что же
сказал Метерацци Зидану!?»…
Дело было нешуточное и чутьём профессионального начальника, Жека чувствовал,
что без бабы Кати тут не обошлось…
Вопрос этот давно занимал Жеку… Он включил свою Нокию (реклама!)… Заставкой
у него был тот самый знаменитый удар рогами в грудь…
- Жесть! – заценил Жека, причмокнув губами и тут же забылся беспокойным
сном…
Ему снилась баба Катя с накрашенными красной помадой губами в образе Мерелин
Монро… Она тянулась к нему, эротично шамкая:
«Называй меня бейби Катя, милый… Пум-пум-пи-ду… пуу…»
Жека вздрагивал во сне и отчаянно колотил головой в воображаемую грудь…
дед Вася
- По чуть-чуть?
Специалист
- ...дед Вася сидел рядом с запечатанной бутылкой коллекционного Моэ...
Нюхал... Это была уже третья за сегодня до дна вынюханная бутылка...
Вставляло...
Тихо
- Дед Архип и Дядя Ваня в этот момент тихо ненавидели Васю
ДедАрхип
- Это кто тихо не навидел? Очень даже неправду вы говорите, мы его очень
даже громко сейчас ненавидем. Извольте принять к сведению, мы его не навидим
почти на целую улицу.
Вставляло
- Мама, ты меня жвала?
Жвала
- Мама, не прикасайтесь ко мне руками!!!!!
Вставляло
- Это Я!!!
ДА+ДВ
- Колективная просьба, извольте.
Вставляло навестете будьте добры и ненавистного нам деда Васю!
Всегда ваши ДедАрхип и дядя Ваня
Гость
- Но Вставляло нашло новую жертву, поэтому вовремя не услышало просьб деда
Архипа и дяди Васи.
Поэтому наши герои отправились мстить деду Васи собственноручно,
собственноножно и собственно... Впрочем, последнее слово
цензура не пропустит...
Ужаснах
- "С таким вставлялом не пропадешь!" - подумал Ужаснах, сплюнул через левое
плечо, чтоб следующей ночью Вставляло не навестило и его...
Ананимы
- Уважаимае Вставляло!
Бутьте дабры. Прийдите тада и к начшей училке по алгибре. И исче по
литературе. Школа №30...
Маша Т.
- Петров - дурак!
Гость
- Уважаемые анонимы.
Я услышал ваши просьбы и посетил училку по алгебре. Думаю, месяцок-другой в
школе ее не будет...
Есчо анонимы
- Спасиба за училку!
Можна есчо и к физику зайти?
Маша Т. - сама дура!
Маша Т.
- Все раскажу Галине Ивновной.
Петров, Скидин и Шаповалов - вы кретины!
Вставляло
- "Не люблю стукачей!!!" - подумал Вставляло, и навестил Машу Т.
баба Катя
- Если вы так, Вставляло, хотели обидеть девочку, то нельзя было бы и меня
немножко оскарбить?
Дед Архип
- Вставляло, б.Катю можно очень сильно оскарблять!
Вставляло
- Оскарблю, унижу и надругаюсь! Жди сегодня ночью, проказница!!!
баба Катя
- Жду, надеюсь, петнею в предвкушении
Фу...
- Фу!!! Потная баба Катя... Вставляло, задумайся!!!
Вставлял_ООооОООоо!!!
- Вставляло обычно вставало рано… По давней привычке брало список и обходило
всех страждущих… Иногда для комплекту, в особо тяж0лых случаях, вызывались
Кричало и Кончало… Правда случаи эти были и вправду тяж0лые…
Под конкретного заказчика подбирался конкретный калибр… Как та раз… Нее… -
эт низзя рассказывать…
А вот ещё был случай… смотрю, а у него… через… где-то 50 см. минимум… ну я
как дал… он брык и… а я ему… в… Еле откачали… Вот такая вот приключилась
история… Даа…
Камеди З.
- Маша Т.! Вернись в наше лоно! Мыж тебя Графту не отдали! Тыж помнишь,
сука!?
Мы тебя любить будем... Все... Да и как жеж тебя не любить...? Такую...
Маша Т.
- Я еще несовершеннолетняя, папа у меня милиционер, капитан. Скажу папе,
погонят весь ваш Камеди в Карпаты горы с порошком вымывать.
Гость
- В Карпатах горы не высокие, но частые
Вставляло...
- тээкс... нада бы ещё к одному милицЫанеру заглянуть... к капитану
одному... так и запишем...
баба Катя
- Ко мне кто-нибудь наконец придет?
Секс
- В мою сторону бабубля даже не смотрите!
Дед Вася
- Если не будет Вставляло и Секса я тоже пас.
Помилуйте, в моем возрасте столько пить нельзя!
Вставляло
- Я уже пришел!!!! баба Катя - девка в поряде!!!!
Сердючка
- А я на Евровидение еду! Вот!
пацаны
- Щаз! Буш вместе с нами Карпаты полировать.
Маша Т.
- А у меня папа - капитан милиции. Он вам всем как-к-к-к даст!
Секс
Он даст...
Ананимы
- Всем не успеет!
Ананимы
- Сердючка и Маша Т. - дуры!
Маша Т.
- Успеет, успеет. Папа два отгула берет - этого на всех хватит.
Дефачка
- Обращаюсь к бабушке.
Зачем Вы бабалю ко мне-то ходите, если у Вас все мысли совсем в другую
сторону работают. Если б Вы так часто наведывали к начальнику ЖЭКа или к
д.Архипу или Васе, на худой конец - к дяде Ване, я бы еще поняла. Зачем же
Вы ко мне то ходите, всех потенциальных женихов распугиваете?
дядя Ваня
- ЗАЯВЛЕНИЕ
Худой конец не имеет к дяде Вне никакого отношения!
Дефачка
- А чего меня проверять, проверяйте бабку-извращенку!
НЕО
- Девочка находилась в глубокой матрице. Она сама этого не понимала и не
знала об этом. Вся ее жизнь была - иллюзией жизни. Жестокая матрица
заставляла ее плясать по своим законам (прим.: девушка подрабатывала в
стриптизе). Бабушка - это агент матрицы, он был бесполым - ему похрен к кому
приходить к девочкам или к дедушкам.
Тринити
- В девочке матрица видела избранного, более избранного, чем Нео.
Морфеус ваще даже рядом не валялся.
Девочка рулила неподецки.
Баба Катя - агент Смит не могла без разрешения уничтожить девочку. Хотела
было изнасиловать, но опять же - нечем.
Девочка, жди Морфеуса с таблетками!
Морфей
Таблетки
Это не правильный Морфей, деффочка, лажу толкает.
мистер Смит
- Девочка, я буду честен с тобой. Я... ненавижу... это место. Этих сионистов
и оранжопиков.Этот забор. Эту реальность, или с кем вы там спите. Я не хочу
оставаться здесь больше, видеть деда Архипа, извращенца деда Васю или на
худой конец - дядю Ваню. Этот запах, который здесь повсюду. Запорожье! Я сыт
им погорло. По два горла! Я могу ощущать вашу вонь все время, и каждый раз я
боюсь, что каким-то образом буду заражен от нее. Я не дышу себе под нос, я
реально слышу вонь! Вы чума, а мы - лекарство. Мы антибиотики. Кхе-кхе... "Hочь
и тишина, данная навек. Дождь, а может быть падает ... Все pавно,
бесконечной надеждой согpет... Я вдали вижy гоpод, котоpого нет...
Ля-ля-ля-ля"
Дмитрий Певцов
- Смит, у тебя нет ни голоса ни слуха!
Сердючка
- Голос и слух есть у меня, и я поеду на Евровидение
антибиотики...
- Антибиотики смотрели на Смита... Изнутри... Видок был так се...
- Дитер Болен... Очень болен... - подумали антибиотки и покинули обреч0нное
тело с мочой...
паталогоанатомы...
- А мы тута! Мы здеся! К нам его, к нам!
Мало им было прошлого раза...
Миссис Смит
- Смит не болен. Смит - Бретт
Анальгетики
- Смит - Бретт. Бредддд!
Агент 007
- Джеймс... Джеймс Бонд!
Баба Катя
- Катя! Баба!
Ёжик
- Лошадка-ка-ка-ка!!!!!!
Лошадка
- Медвежонок-ок-ок!!!!!
патологоанатомы...
- Медвежонок?
Медвед
- Лошадка, красавчег!
патологоанатомы...
- А мы?
Медвед
- А вы - не лошадка!
Мопс
- Депрессия
патологоатомам было тяжело на сердце, не то, чтобы их угнетала мысль о том,
что они не лашадка... но было как-то противно и не по себе. Они
сосредоточенно сопели и дружно вырезали кораблики на скатерти.
Мистеры Смиты бесцельно бегали по матрице и сгинали ложки. Они это умели.
Они легко сгинали, в отличие от Нео, который долго к этому шел.
Миссис Смиты сидели дома, нянчили детей (маленьких усыновленных мистеров
Смитов) и изучали свои позиции в рейтингах популярности.
Сердючка ехала на Евровидение. Зарубежные СМИ уже успели обозвать ее толстым
трансвеститом и она очень переживала по этому поводу и пыталась
самоутвердиться любыми доступными ей способами. Только, что она
самоутвердилась в супермаркете, а на горизонте уже вырисовывался придорожный
туалет, где она тоже собиралась основательно самоутвердиться.
Начальник Жека был спокоен. Он был пьян и спокоен. Еще никогда он так не
напивался и не успокаивался. Ему было хорошо и у него был плащ.
Ленка с 7-го этажа металась между шестым и восьмым, никак не решаясь войти в
квартиру. Ее смущал дед Архип.
Зачем дед Архип решил смущать именно в подъезде и именно на седьмом этаже
было неизвестно никому. Не знал об этом и сам Ахрип. Это было какое-то
безотчетное действо. Он просто знал, что надо было прийти на седьмой и
начать смущать.
Баба Катя в приспущенной до пояса сорочке шаталась по двору и билась грудью
о прохожих. Прохожие ее опять не замечали.
- .....! - сокрушалсь баба Катя.
- .....! - вторил ей неизвестно откуда взявшийся дядя Ваня.
- .....! - казалось бы вторили им опера, но на самом деле они им полностью
противоречили.
Девочка заряжала именной браунинг и целилась в монитор компьютера.
- Ненавижу! - кричала она в монитор и топала маленькой ножкой в стертом
тапочке…
На мониторе высвечивалась жесткая порнокартинка.
Кровать, стул и прочая м... никак не могли понять, к же кому адресована ее
неприязнь. К Смиту, к сексу или как всегда - к начальнику Жеке?
На самом деле девочку тупо не вставляло!..
Даже когда она билась головой об стену, свет не выключался...
- Счастья нет! - решил вместе с остальными дед Вася и принялся вынюхивать
очередную бутылку Хенесси.
Неуклонно наползал вечер. С темнотой и авитаминозом подступала депрессия…
появлялась угнетающая мысль, становилось как-то противно и не по себе… |
|
...дальше |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
