|
|
23 февраля :) |
|
|
это трезвый праздник! |
 |
|
это недецкий праздник? |
  |
|
женщинам ф нем есть место :) |
   |
|
23 февраля - креатиффный праздник |
 |
|
фсе одинаково любят этат праздник? |
  
|
|
|
Историйка САВЕЦКИЙ САНАТОРИЙ. Я ПЛАКАЛЪ |
|
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена.
И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о
стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на
кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро -
сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом
влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие
салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро
которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка %ля.
Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных
верблюдов. Но ето все х%йня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой бл%дь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и
зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца,
што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике бл%дь). Параллельно
туберкулезная женщина в полосатом халате х%ярила на рояле похоронные марши
Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, бл%дь, и если ты сел случайно за
стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу
баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными
бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это
шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку,
ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой
прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время
улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица
Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной
проволокой сп%жженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и
достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила
оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных
беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на
вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с
кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отп%здили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от
немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего
выкупят за ракушки или чо у них там в е%аных доисторических горах в ходу.
Но это все х%йня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных
номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней е%аной халявной курортной
путевке.
Этот жилец храпел настолько ах%енно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть.
Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни
невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и
партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того
свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку
как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который
храпел и на выдохе и на вдохе и е%лом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче
резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би
хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по
цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, ( 5 часов утра нах%й) сосед заткнулся и стал просто
ритмично пердеть. Х%ле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на
этом.
Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу бл%дь. Это оказался
компрессор под окнами. Е%анарот, в санатории производилась добыча угля
замаскированная под «ремонт газонов».
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъ%баный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все
это ах%енно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а
лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей х%етойю из
бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко у%бался с турника (сидел на перекладине и
красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про
полный ушиб старушки. У%бался три раза подряд, так как в четверный раз уже
не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъ%бать позвоночник.
Не знаю каково х%я, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на
каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на
пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил,
приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И
вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи
кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени
и бл%дь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью
своих бл%дь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это за%бись, у вас
отвалилась печень – это х%йня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально
закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с
верблюжьим говном е%ошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным
зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд
обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в
ближайший кабак, где нае%енился пивом.
Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал
билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур)
разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто
язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами.
Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и
ликуя. Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал
глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было
дерево Анчар)
Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне
много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых
там дах%я, заканчивая отключением уличного света во всем городе и
окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно бл%дь в это время, как в жопе,
только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в
отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого
е%аново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые
глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки – такой бл%дь горячий парень, шо ах%еть. Он начинал плясать уже на
берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с
собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по е%лу). Стиль
плаванья похожий чем-то на «кроль».
Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные
и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном
отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в
тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном
купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести,
которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе,
вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось
затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, про%бал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус
всего курортного отдыха бесп%зды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов
бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по
нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян
и Джульета Акопян здесь и%лис бистро и шаверма», а теперь срут говном в
очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок. |
|
...комментировать |
|
|
ПАДОНКАФСКАЯ СКАЗКА ПРА БУРАТИНО |
|
Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое
окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке
шарманщика Карлы, который был его производителем. Буратина встал с койки и
пошел к столу, дабы испить водицы из кувшина. Взглянув на себя в зеркало, он
подумал: "Ужоснах!". Конечно, Буратина давно смирился с тем, что старый
пердун Карла, выстругивая его из бревна, перепутал расположение полового
органа (то, что у нормальных людей болтается между ног, у Буратины было
вместо носа), но все равно, каждый раз, когда он проходил мимо зеркала, его
бросало в холодный пот.
Вдруг краем глаза Буратина заметил шевеление в районе полки.
- Превед! - радостно воскликнул Сверчок, заметив Буратину и тут же упал
замертво.
- Заибали Преведы, - мрачно пробормотал Буратина, ставя на место бейсбольную
биту.
В этот момент в каморку вошел старый шарманщик Карла.
- Жесть, - произнес он, кивая в сторону дохлого Сверчка. - Он в ахуе?
- Убился апстену, - все так же мрачно сказал Буратина. - Да ладна. Ниипёт!
- Эта пять! А явот тибе купил книшку. Штоп читал, сцуко! - Карла протянул
Буратине новую азбуку.
- Нах она мне?
- А нех больше сидеть дома, песдуй в школу. Учи албанский!
Буратина полистал азбуку. "КГ/АМ ! - подумал он. - Нет картинко с пелотками.
Низачот!". Но вслух покритиковать подарок своего производителя побоялся.
Карла был скор на расправу. |
|
...дальше |
|
|
стишок ИЗ БРАТА-2 (ПЕРЕДЕЛКА) |
|
|
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя! |
|
...комментировать |
|
|
ГИНЕКОЛОГИЯ. ВРАЧ. ДАМА С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТЕСТОМ. |
|
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил
половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно
отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач
(видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос
и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов,
уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы
погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с
пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо
- попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога,
просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского
организма! |
|
..комментировать |
|
|
ЕСЛИ ТЫ ПРОСНУЛСЯ В НЕЗНАКОМОМ МЕСТЕ |
|
Внезапно оказавшись в незнакомой местности без документов, денег и
воспоминаний о последних двух сутках не паникуйте. Следуйте этим простым
правилам:
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое —
возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой
подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на
уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство.
Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете,
либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам,
Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им
любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со
стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по
голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если
кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют
круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения
милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед,
найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к
человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если
ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить
проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт,
деньги на такси и обязательно закусывай. |
|
..комментировать |
|
|
АНЕКИ |
|
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди
все время?
- У него карта.
**************
"Не откладывай на завтра, на что можешь положить
сегодня. "
**************
Фраза "Не знаю, за что взяться!" из уст уролога звучит
крайне неприятно и обидно.. гы-гы... |
|
...дальше |
|
|
23 февраля. мужакам можна фсе!!!
 |
|
|
 |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
