Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь
штык-ножом.


Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно
начинает косить траву.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку ган...!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

С Башорга:
M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)
я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)

+1

Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

У меня такие же.

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!
Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"
До чего техника дошла однако.

из башорга

ЭТО НЕВЕРОЯТНО!!!!!!

Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и..
НИ Х** НЕ ПРОИЗОИДЁТ!
Я пробовал это 2 раза и Х** что произошло !
Вообще ни х** !
Это на самом деле работает!
Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

пишет девушка: Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер.

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

из чата:
Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса

boot: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно

Alena: кастрировать

boot: у меня рука не поднимется

Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь

boot: ты про обоих?

[/b]

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

на радость феминисткам...

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

Шеф собирает коллектив:

- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?

Тянется рука из зала:

- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

История из нета. Капец!



"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

Женская молитва перед корпоративом:



Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.

ОДНОЙ!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Не набить морду начальнику!

И не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить!

И главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

А если шо и натворю....,то сотри мою память навеки веков!

Аминь.

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

_________________
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......

Скоро 14 февраля. О женщинах.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

_________________
Он знал меня, Горацио

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий.

Проснулся с утра, смотрю что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!


- Ребята у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну, а хорошая.
- Я женился.

[quote="Мопс"]Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
________________________


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её в##бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!![/quote]

1: А что за штуковина на фотке?
2: Это секстант. И, предвещая твой вопрос, нет, это никак не связано с сексом.

--------------------------------------------------------------------------------
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Девушка:
Давай знакомится

SnuSnuFriK:
хм ну давай

Девушка:
Меня Настя зовут!

SnuSnuFriK:
Саша

Девушка:
да нет, Настя!
__________________________________

afx237_v7:
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

yeleleo:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка

afx237_v7:
а нафиг им морковка?

batadekko:
для зрения полезно

- Самый страшный звер на свете это ужь... Ужь ползет, шипит, все на свете сжирает...
- НэТ! самый страшный это цапл! Ужь ползет, шипит, все на свете сжирает... Цапл уж клюв, Уж нэт!
- Самый страшный звер на свете это ужь... Ужь ползет, шипит, все на свете сжирает... Цапл уж клюв. Уж цапл попл, ползет все на свете сжирает!
- НэТ! самый страшный это цапл! Ужь ползет, шипит, все на свете сжирает... Цапл уж клюв, Уж цапл попл. Цапл попл стэнка! Уж нэт!
- Самый страшный звер на свете это ужь... Ужь ползет, шипит, все на свете сжирает... Цапл уж клюв. Уж цапл попл. Цапл попл стэнка.Уж цапл клюв, опят ползет все на свете сжирает!
- НэТ! самый страшный это цапл! Ужь ползет, шипит, все на свете сжирает... Цапл уж клюв, Уж цапл попл. Цапл попл стэнка! Уж цапл клюв. Цапл клюв попл. Уж циркулирует!

Из жизни сисадминиов:
- слушай,можешь мне поменять пароль,чтобы ты его не знал?
- конечно,только ты мне его на ушко скажи,чтобы я не услышал