А еще был случай... (свадебные истории)

Тамада

Провожу я как-то свадьбу в одной столовой, возле днепропетровского шоссе. Все чин чином стол, гости, невеста, жених. Прокатили первые три тоста.. Подходит время "ГОРЬКО" кричать. Я подвожу.. гости дружно "ГОРЬКО!" Жених с невестой встают и он целует ее в ...щечку!? Я о?:ел. гости как-то все в недоумении... Но нашелся я! Говорю - наш жених, как и я, артиллерист! А у нас, у ариллеристов есть понятие "пристрелка" и как правило это - недолет, перелет и стрельба на поражение! И сегодня мы это увидим. И точно! Первый раз он ее целовал в правую щечку, потом в левую, а потом (когда изрядно выпил)уже в губы.
О как бывает!

Manager

Печально...

Корвин

Классическая история. Пересказывало мне ее несколько человек, с разных сторон (потом поймете о чем речь).

В году 2002 (точно не помню) рулил этот салон неподецки. Фишка была - эксклюзивные платья. Всем хотелось эксклюзива, хоть и стоило это дорого.
Будущая невеста (с пафосом) приезжает в салон и заказывает самое эклюзивное платье с фильдиперцевой розочкой на груди. Чтоб ни у кого больше такого!

День свадьбы. Платье действительно супер. Все в восторге. Процессия шествует в городской ЗАГС. Навстречу выдвигается другая, уже забракованная

. Все торжественно, все отлично... И вдруг, невеста - в крик! Поворачивается к ЗАГСу задом - и дает деру! В сосны! Жених в шоке, гости в шоке!
В рядах выступающей из здания ЗАГСа тоже кипиш! Крик и визг!
Из дверей ЗАГСа вырывается вторая невеста и бежит в сторону сосен, наперерез первой.
Гости с двух сторон в недоумении.
Женихи бегом за невестами, а невехи между тем останавливаются друг напротив друга и грозно дышат. И тут все понимают, в чем дело!
У невест совершенно одинаковые платья с одинаковыми крутонафильдиперцеными розочками.
Мужикам что? Одинаковый костюм - плевать! Лишь бы не очень грязный, а для дам - позор и унижение!
Свадьбы потом проходили в траурных тонах.
Вот такая страшная история

Yorik

Жестоко. Дамы не поймут твой сарказм над платьем. Это же важно.

Ильич

История послесвадебная.
Взята на ресурсе eblog.ru/index.php?newsid=909

Жена - существо прихотливое.Как содержать жену?

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Ильич

Еще одна свадебная история
Свадьба, очень длинная история (ДАЛЬШЕ=Больше)

15 October 2004 Прочли:4959

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: "Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце".

К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.

- Это что? - спросил я. - Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?

- Спокуха, Леха, - ответил Серега. - Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.

- Ничего себе подарок! - обалдел я. - Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?

- Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, - спокойно объяснил Серега. - Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.

- Круто, - наконец-то понял я. - Давай я тоже подарю им ключи от машины.

- Это будет перебор, - решительно сказал Серега. - Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.

- Как скажешь, - сказал я. - У меня-то приготовлен подарок - моя книга. Могу и без машины обойтись.

- Во-во, - ответил Серега. - Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, - он махнул рукой, - нам-то с тобой - наплевать?

- Разумеется, - согласился я. - Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.

- Леха, не боись! - твердо сказал Серега. - Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.

С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его "Паджеру" и отправились на свадьбу.

Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно. Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос - как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.

Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился.

Меня сразу представили жениху как "столичную знаменитость", он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: "Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?" - он из себя не выдавил.

Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше.

- Детишки будут! - сразу расцвел Игорек. - У меня знаешь родня какая - богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики.

Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы.

- Тем более, - махнул рукой Игорек. - Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, - тут он с интересом посмотрел на меня, - довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло.

Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употреблял в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал:
- Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу?

- Никогда не ездила, - ответил я. - Это просто шутка.

- А, - коротко сказал Игорь. - Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол.

Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал.

Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: "Вот и наши голубки пришли!". Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать "Горько", вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.

Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.

- А что ты ему подарил? - сурово осведомилась бабулька.

- Книгу, - ответил я радостно.

- Ну книгу - это понятно. А что подарил-то? - спросила бабуля.

- Говорю же, что книгу и подарил, - ответил я.

Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.

- Чего ты к нему пристала? - сказал он бабуле. - Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.

- А ты что даришь? - переключила на него внимание бабуля.

Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.

- Ключи от квартиры дарю, - просто сказал он.

В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.

В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.

Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: - А где квартира-то?

- Какая квартира? - удивился Серега.

- Ну как это "какая"? - в свою очередь удивился отец. - От которой ключи.

- А я откуда знаю? - ответил Серега. - Я же ключи подарил, а не квартиру.

Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся - от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.

Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: - За такие шутки надо морду бить.

- А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, - ответил Серега.

- Это в каком смысле? - осведомился кубанец.

- В том смысле, что я и один вас разорву - как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар - килограмм двести.

- Это в каком смысле разорвешь? - поинтересовались мужики.

- Вдребезги пополам, - ответил Серега. - Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?

Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.

- А я смогу, - заявил Серега. - Тащите полотенце.

Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.

Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.

- Это чистая физика, парни, - гордо сказал Серега. - Физику в школе изучали?

Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.

- Так вот, - объяснил Серега. - Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?

Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.

- Фигня, - сказал Серега. - Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?

- Есть, - говорю, - рублей пятьсот. А что?

- У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть. Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.

- Давай, - сказал я. - А зачем десятками?

- Увидишь.

Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро сказал:
- Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, - с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой.

Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана.

- Но у меня есть одно требование, - заявил Серега. - За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам.

Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню.

Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож - ума не приложу. Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег.

Мы сели за стол, и Серега заорал: "Горько!". Вот тут нас действительно чуть не убили.

Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной. Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки.

- Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать - что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? - спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди.

От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться.

- Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? - ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой.

- Ты мне тут руками не вентилируй, - тихо и очень отчетливо сказал Серега. - Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется.

Васек явно стушевался и руками размахивать перестал.

- Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает.

- Кто выпил? - возмутился Серега. - Это ты пьяный - в лоскуты.

- Я пьяный? - обиделся Васек. - Да я - трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить.

- Врешь, - сказал Серега.

- Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим?

- На сто баксов, - спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. - Пей.

Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать.

Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал.

Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся - кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка.

Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он "Девочка ночь", причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал:
- Сергунь, "девочка ночь" меня называй!

- Хорошо, любимый, - просто сказал Серега. - Спи спокойно.

Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул.

Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие "зеленые камыши" и "ой мороз-мороз", Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту.

- Серег, - говорю ему я. - Тебе на сегодня приключений еще не достаточно?

- Какие приключения? - возмутился Серега. - Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет?

- Буду, конечно, - ответил я. - Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд.

- Договорились, - сказал Серега. - Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове.

Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: - Пьяный?

- Процентов на семьдесят, - честно ответил я.

- А если права отберу? - поинтересовался гаишник.

- Так я же и не еду никуда, - парировал я. - Просто включил движок, чтобы согреться.

Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол.

Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев.

- Увози невесту! - заорал Серега. - А я их тут задержу.

Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев.

На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом - добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении.

Подумано - сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая - продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал.

Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить - кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал:
- Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул.

В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: - Серега! Верни невесту, гад!

- Плати выкуп, - ответил Серега. - Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю.

Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили.

Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том - как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные.

И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли.

У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги "вся свадьба обкакалась нафик".

Вот я теперь и думаю - делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет?

Sharkat

Это все, конечно, очень интересно. Но бывает и по-другому. А вот такую свадьбу вы видели?
fishki.net/comment.php?id=24437 Еще и рекламку вставили. Кто хочет такую свадьбу - обращайтесь, типа, поможем

Ильич

История из Черкасс
Тамада дама.

Расскажу свежак - с последней свадьбы!
свадьба в селе!
В субботу - дождь шёл как из ведра - гости танцевали под навесом - выкуп молодой проводили там же - импровизировали под новых русских бабок - в итоге - лифчики и панталоны огромного размера были закинуты на брезент-навес. Утром в воскресение - солнышко, с помощью длинной палки, достала реквизит и по совету мамы жениха, повесила прямо на верёвке в палисаднике.
Пришло время купать родителей - отвезли к реке - поваляли в грязи и тине и привезли обратно.
Когда вышел из повозки папа жениха - Я ПЛЯКАЛЬ!- слёзы текли ручьём от смеха - ему по дороге одели шлем настоящий комонавта (кто-то там с Байконура дачу купилЬ) и к кончику больтающейся между ног ОГРОМНОЙ МОРКОВИНЫ была привязана леска. Когда папик танцевал - он зубами тянул лескуи......морковка поднималась - без рук и прямо между ног!
Я со слезами и рыданиями от увиденного побежала за оператором, чтоб успел ентот кураж заснять.
Картина Репина - сидят по краям, на лавочках хмельные бабки и деды и громко споря, и на полном серьёзе комментируют:
- А чё-то у Петра ....йён блястыть? Видать в речке натёр об м...ду свахи
- Ой, а чьй-то паталоны висять? Мани(мамы жениха)? Не не еёные, у неё в такой цвяточек нету трусив
И тут дедок выдаёт
- Так енто тамады трусы, я у неё вчерась их видел
- Дурный, а чё двое трусив висят?
- Дык, не видили чи шо?! Як вона бигла - обоссялась, сердешна.

Тут я действительно чуть......... не пустила струю от всего увиденного ии прокомментированного

Ильич

Падонкофский взгляд на это:

Нашёл на анекдот.ру

Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.
У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно
выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом
принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом
приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так
что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,
хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето *****рное
мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,
чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того
как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно
бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не
приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,
однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают
цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))
А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,
просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения
на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она
завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят
остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому
они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать
со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела
бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить
побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги
фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ
и фсе в таком духе.
У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого
все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются
фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.
Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая
после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца
букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про
машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны
лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые
личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва
Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.
Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,
теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но
в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное
действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,
успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,
т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда
встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который
почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и
куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь б... из родственников невесты
которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха
начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко
не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не
отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу
признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый
со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе
тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному
конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.
Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и
засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс
с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й,
фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.
Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.
Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого
п... туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус
знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с
тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но
родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.
У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят
минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.
Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской
из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли
паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в
ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен
деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят
что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью
подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они
ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты
попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").
Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето
так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части
свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в
парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих
поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из
них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации
жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям,
ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать.
Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в
одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей
фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к
гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й,
половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто
пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там
сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить.
Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании
едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу
показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и
начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает
фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они
обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут
происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут
при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня
трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу –
тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но,
сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти
не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить
кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет,
а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые
находчивые писдят потихоньку со стола хавку.
И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на
еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает
издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с
нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо
в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные
художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой
проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так
несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола,
потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв,
тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями,
присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага,
воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки
дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с
радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие
знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и
скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера.
Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе
поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии
такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много
говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или
"Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые
читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От
круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские
понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни
копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе
же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя
Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После
тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане.
Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно"
фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой,
пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели
бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям).
Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х
лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе
равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей
пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой
несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с
наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них
смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй.
И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом,
если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада
тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы
с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка
Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от
фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые
исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко,
тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в
большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто
видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное
оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме.
ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не
операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не
отгадали! Лана, вернемся к гостям.
Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то
как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах
не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие
глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная
попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев
добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди
съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2
горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые
решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие.
Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь
выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка
положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и
пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости
смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный
торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают
что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они
наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как
только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей
купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно
напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами
на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов.
Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем
гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что
поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье
невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное
добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя,
понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.

З. Ы. ... ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето
внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника??
У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д.
Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся
обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются
пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для
себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что
в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!

Ильич

Нашел в сети

КАК ИСПОРТИТЬ СВАДЬБУ

Если вы идете на свадьбу с твердым намерением ее испортить, то помните, - это очень легко. Следуйте нашим советам и у вас обязательно все получится, мы в вас верим!

Если вы НЕВЕСТА - капризничайте, принимайте все близко к сердцу, кричите на гостей, не забывайте делать недовольное кукольное личико, когда вам дарят цветы. Открывайте каждый подаренный конверт и с укором говорите "Жадина-говядина-турецкий барабан". Не забывайте зацикливаться на мелочах. Если машина должна была быть розовая в белую полоску, а приехала белая в розовую полоску, обязательно устройте истерику с битьем водителя, океаном слез, чтобы весь макияж потек, потом напейтесь, перекрасьтесь и весь свадебный день ходите хмурой по поводу машины. А когда вы хмурая, вы имеете полное право цепляться и быть недовольной по поводу всего: музыки, ведущего, количества блюд, гостей, пробок, погоды, наличия ветра, отсутствия ветра и тыд. Это ВАШ день, вам можно все!

Если вы ЖЕНИХ - забудьте привязать на машину ленты, старательно сшитые вашей невестой, растолкайте страшным лицом всех подружек на выкупе, чтобы они вас возненавидели, напейтесь в машине после ЗАГСа, чтобы в ресторан вас торжественно занесли. Важно во всем спорить с невестой, заглядываться на ее подружек. Можно кого-нибудь даже ущипнуть за аппетитную попку. Это ВАШ День, вам можно все! Можно отказаться танцевать первый танец, можно даже... Да все можно, даже драку с гостем затеять! Гулять, так гулять

Если вы ЖЕНИХ И НЕВЕСТА - спорьте обо всяких пустяках, другого дня точно не найти, дальше светлая и счастливая семейная жизнь. Опоздайте в зал на 3 часа, пусть гости ждут, ничего с ними не случится, подождут!

Если вы СТИЛИСТ- накрастье невесту так, чтобы жених ее не узнал, дети заплакали, а старики схватились за сердца. Прическу, конечно, не такую как на репетиции, и подооооольше, подоооольше. Пусть оценят масштаб проделанной работы. Ну и что, что жених под подъездом два часа томится уже, ну и что, что машины обойдутся в почасовую копеечку, подумаешь, что опоздают в ЗАГС. Портить, так портить!

Если вы ФОТОГРАФ - если невеста скромная, обязательно ворвитесь в комнату и начните снимать утро невесты. Фотографии потом, конечно, в интернет. Посмеяться и все такое. Но утро - это не наше время. Оторвитесь на прогулке, водите их куста к кусту, от стены к стене и заставляйте стоять в неестесственных позах, дико улыбаться, кривляться, подпрыгивать и "быть на ладошках". Мучайте не меньше 2-3 часов, чтобы ножки не ходили, чтобы новые ботинки им натерли пятки, чтобы при мысле о фотографировании они вздрагивали по ночам, а гости вас ненавидели. В зале, когда все будут в нарядных костюмах дурачиться - уходите курить и разговаривать по телефону, вы и так сегодня постарались в парке.

Если вы ПОДРУЖКИ НЕВЕСТЫ - затяните выкуп скучными, банальными заданиями минут на 50, кокетничайте с женихом, обязательно надеть что-нибудь белое и обтягивающее, чтобы отвлечь внимание от невесты и затмить ее. Накануне поссорьтесь со своим неуравновешенным бойфрендом. С середины свадьбы, отправьте ему сообщение, что вы уже нашли ему замену и продиктуйте адрес ресторана.

Если вы ДИДЖЕЙ - перепутайте музыку их первого танца, включайте музыку громко-громко, микрофон пусть фонит и шипит - не графья, за те деньги, что вам платят, можно не только не работать, но и немножечко вредить ) Вредите! Не включите ни одну композицию из виш-листа, поставьте лучше какую-нибудь слезную про "ты ушел, я ушла, мы расстались навсегда", подготовьте пару заранее к будущим жизненным поворотам. Если таких песен много в вашем репертуаре, то остановите свой выбор на той, что знают все гости. Пусть все 180 человек орут "широка река глубока река коротать ночь с нелюбимыми", водя хоровод вокруг молодоженов. Не слушайте просьбы ведущей. Кто она такая, мужику указывать. Спорьте с ней и вредите. Вас бить и ругать не будут, будут ругать ее. Хи-хи!

Если вы ГОСТИ - напейтесь, сидите с тошнотными лицами, отказывайтесь веселиться, читайте, заикаясь, длинные стихи по открыткам, не забывайте завидовать и отпускать пропитанные желчью комментарии по поводу происходящего ( у вас и ресторан был лучше, и платье красивей, само собой). Дергайте тамаду и молодых, внушая им всякие глупости. Невесте можно, кстати, пожаловаться на тамаду. Повод найти можно всегда, главное захотеть! Перебивайте тамаду, отбирайте с боем у нее микрофон и говорите-говорите-говорите. Вообще, можно заставить эту тетку-ведущую понервничать: возьмите ее микрофон, якобы для провозглашения тоста, и начните щелкать по нему пальцами и стучать ладошкой раз-раз-раз, подуйте и поплюйте. По окончании проникновенной речи, - стукните микрофоном об стол. Наплюйте на протесты невесты и украдите ее. Так положено. Посадите в машину и увезите, часа на 3. В идеале украсть невесту, когда она будет выходить на первый танец. Если жених будет недоволен, -устройте драку. Свадьба же!

Если вы РОДИТЕЛИ МОЛОДЫХ - причитайте, громко высказывайте недовольство выбором своего сына - дочери, осуждайте внешний вид вашего зятя (невестки), не забудьте упомянуть, что вы вложили больше средств моральных и материальных в подготовку к свадьбе. С презрением смотрите на гостей с другой стороны.

Если вы ФЛОРИСТ - букет невесты должен завянуть к ЗАГСу. Помните об этом. Знаю, это трудно, но нужно преодолеть себя, постараться

Если вы ВОДИТЕЛЬ АВТО - идеально, если вы приезжий, Москву не знаете, дорогу спрашиваете у гостей. Если идеально не получится, то можно сделать хотя бы необходимый минимум: опоздать, подать не ту машину, в машине вся посуда должна быть грязной и битой. Возьмем деньги на помывку, покупку новой у пары по прибытии в ресторан

Если вы ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РЕСТОРАНА - нарушайте все мыслимые и немыслимые договоренности, пожалуйста! Украдите домой как можно больше еды, так, чтобы гостям не досталось. Задерживайте подачу горячего, томите ожиданием, уроните свадебный торт. Стойте и караульте: как только первый танец, бегите в страшных передниках с подносами, испортим видео! ))) Часов в 9 начинайте говорить, что ресторан, оказывается, в жилом доме и шуметь больше нельзя. Просите выключить музыку. Хорошо бы в этот же зал посадить второй банкет. Стенка на стенку, так сказать. Но здесь нужно постараться! )

Если вы ВЕДУЩИЙ (ТАМАДА) - напейтесь к первому застолью, перебивайте гостей, ведите себя хамовато. Наплюйте на все пожелания молодоженов, забудьте все, о чем договаривались. В идеале - опоздать и прислать вместо себя замену. Проводите все пошлые, запрещенные конкурсы, кто-то же должен их проводить, почему не вы? )) Если у вас нет слуха- голоса, - подарите песню! )) Лучше длинную.
Читайте стихи и имена родителей по бумажке, вот еще, запоминать, тож мне )) Можно перепутать имена молодоженов, пусть ощущают, что вы востребованны на свадебном рынке и у вас поток. Узнав из доверительной беседы, что у невесты до жениха был, скажем, Вова, к которому жених до сих пор ревнует, упорно называйте жениха Вовой ))))

Как видите, свадьбу испортить, - проще простого! Верьте в себя, подходите к задаче творчески и у вас все получится!
__________________

Форум Запоріжжя

А еще был случай... (свадебные истории)

Кто сейчас на конференции