Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Не смешно!

Это пошло.

Странный ты чел "реалист". А что не пошло? Весь юмор замешан нна породиях, темах секса, наркоты и водки. Что из этого не пошло?


Ты просто залез не в тот топик

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Просто не могу удержаться

Из классики краттких анекдотов (называется: НАЙДИ НЕПОШЛЫЙ ВАРИАНТ)

- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
***
- И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется!
***
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно;
***
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
***
- Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина!
***
Чем сердце успокоится? – Валокордином
***
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
***
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.
***
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@" ??
***
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, лучше я не могу.
***
*В зоопарке.
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?… Нет? Идемте, покажу...
***
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
***
- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
***
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
***
«Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
***
- Каково ваше семейное положение?
- Хреновое ...
***
- Как живешь ?
- Регулярно !
***
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
***
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
***
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
***
- Девочка, ты отличница?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

_________________
Не взбалтывать!!!

2 Morgan: улыбнул
2 Соцреалист: выпий йаду

_________________
все любят гипножабу

Прикольно

ХА Нормалёк приколы,надо будет парочку запомнить

Останнє вражає

Приходит мужчина к доктору и говорит:
- Доктор у меня вши, что делать?
- Подстрегитесь налысо.
На следующий день:
- Доктор у меня всё равно вши!!!
- Тогда попробуйте заморозить голову!
На следующий день:
- Доктор не помогло!
Доктор берёт лупу и смотрит сквозь неё на голову пациeнта где сидит блоха с гитарой и поёт:
- Они срубили мою хату! И заморозили детей. Я буду мстить им волосатым! И лысым тоже буду мститить!!!

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл….

_________________
все любят гипножабу

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку
и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

_________________
все любят гипножабу

Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела
Подожтите_до_вечера_слишком_много_работы

_________________
все любят гипножабу

Последние две -

мелкоанегдотистыеприколы

Опечатка:Герой русского народного эроса.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

- Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний!

Новость:В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует
жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в
квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает
оставить подарки и незаметно скрыться.

Народное средство: От соплей.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до
полнолуния. Если насморк еще не прошел - настаивать до следующего полнолуния.

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел.
В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада,
принявшая бюджет на 2005год.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

Продолжаем публиковать "непошлые" анекдоты:

Банк спермы. Вечер. Внезапно вламывается грабитель в маске и наставля пистолет на перепуганую медсестру орет:
- Трехлитровую банку спермы! Быстро!
- ???
- С*ка, я сказал, быстро! Бл*, перестреляю всех нах!!!
Медсестра откуда-то притягивает бутыль со спермой. Грабитель:
- Пей!
- ?!?!?!
- Пей, с*ка, убью!!!
Ну жить-то хочца, она с трудом, давясь выпивает все эту хрень. Грябитель стрягивает маску. Под ней ее муж, который так саркастически прищурив глаз говрит:
- А дома мы не можем, дома нас тошнит.

_________________
все любят гипножабу

СТАРЫЙ анекдот, даже с бородой.

Еще несколько старых и бородатых:

Стриптиз бар. На подиуме танцует очаровательная блондинка. В зале сплошь крутые мужики. Вдруг раздается выстрел, с девчушки слетает лифчик. Все аплодируют, свистят, улюлюкают... Встает человек, представляется:
- Джон Смит, северная Аризона, профессионал.
Танец продолжается. Снова выстрел - падают трусики, зал в восторге. Поднимается второй, представляется:
- Боб Хук, Техас, специалист. Блондинка танцует дальше.
Оглушительный выстрел - у девчушки разносит в хлам голову. В зале шок. Встает такой грязный небритый детина в фофане:
- Микола Порасюк, Запидна Украина, любитель.

***

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, очень похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид. - Все-то они видели, всюду-то побывали!

_________________
Не взбалтывать!!!

***********
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
**********
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...
***********
Стояла как-то на остановке, ждала толлейбус. На светофоре остановилась черная машина с тонированными стеклами. Внутри двигалось вверх-вниз белое пятно. Мне стало реально страшно, что с моей головой и глазами не все в порядке.
Оказалось, негр в темной одежде и на черной обивке сидений ел яблоко.
***********
ночь, дождь, кабак. открывается дверь, заходит весь промокший негр.
Бармен: Что хотите?
Негр: Сухого. Белого.
***********
-Гм, знаете, женщина, а в вас что-то есть…
-УЖЕ????

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. Он спрашивает у мамы, показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть какой-то дядечка прошел?
Сынок (хитро):
- Нет!
Мать:
- Ну, наверное, собачка пробежал?
- Нет!
- Ну, не знаю. Может это птичка проскакала?
Сынуля (радостно):
- Не, это я писькой натыкал!
***
Лев в джунглях очертил территорию:
- Кто переступит линию, того я или съем или трахну!
Все звери приняли это к сведению, а осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону…
Крики. Вопли. В общем, все в ужасе. Через какое-то время осел выскакивает – весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он сделал???
- Он… он меня съел!…

Анекдоты
Двое голубых усыновили ребёнка. Гуляет себе мальчик во дворе, тут один из "родителей" в окно высовывается:
-Вася, иди домой!
-Сейчас иду, папа.
-Я не папа, я мама!
Мальчик зло, под нос:
-Да х@й вас б##ть, пи#аров разберёт нах !!!
* * *
- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиз#ецц! И всю твою ферму смывает нах@й, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
* * *
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
* * *
- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

_________________
И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.

Западенка говорить своєму синові переростку:
- Гpицько, одружуватися тобі пора, подивися скільки дівок ходить. Ось, наприклад, Галинка!
- Так не хочу я мамо, не кохаю я її.
- А ось Татьянка!
- Так не подобається вона мені.
- А хто ж тобі подобається?
Гpиць червоніє, відводить погляд і говорить:
- Ваня.
Мамко в жаху:
- Так вин же москаль!:cry:

_________________
Дед Мороз к Вам мчится. Скоро всё случится!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы +++++++

Баба может конечно одеться как леди, но разденется она все равно как баба.
+++
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, пиво - пить!
+++
"Женское хозяйство".
Журнал для мужчин.
+++
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
+++
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
+++
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Boldik - респект!

_________________
И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.