Анекдот

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.

Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Наша цель - наносить пользу и причинять добро.
- Сруби Дерево, Соврати Ребенка, Сожги Дом...

***

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

***

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

***

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

+

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

***

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

***

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

***

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

***

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

***

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

***

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

***

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

***

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

***

-Вы на следущей остановки сходите? -Нет я дома сходил.........

Оревный прикол © liveinternet.ru/users/greh

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
***

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...
***

- Мама, я не хочу к бабушке!!
- Заткнись и копай!

овости: Сначала нога, потом голова, разбор Басаева продолжается.

&&&

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, мля, прямо форт "Байяр"!

&&&

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

&&&

- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому шо и рада, шо не дума...

&&&

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

&&&

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!

***

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: "Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.

***

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" :lol:

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукол в шторм. Представляете, когда он ложится на бок, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

****************
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
не все так просто.

Очень анекдот понравился

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Из рекламы:
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Баян:
Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад
белых ракет!

Про ЭТО:
Идет Илья Муромец по лесу,видит: Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать, говоришь..?

-ниасилил....ржунимагу...ужоснах...букавак до ......в Бобруйск!
-Да че ты? Нормальные комменты!
-Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
--------------
Этот анек навеял мне воспоминания о летнем отдыхе :roll:

:
Москвич в Киеве:
- Извинице, а как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!
--------------
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
-Представляете,маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да кааак заорет на весь лес:"-БАНЖЮЮЮЮЮРРРРРР!
---------------
- Хотите покататься??? Садитесь!!
- Нет, спасибки, я лучч на траллике!
- Троллейбус-это непристижно! Вы вот сюда садитесь!
- Да плевать хотел на ваши престижи! Я может вот на велике лучше!
- Не, я не понял, вы боитесь, что ли?
- Не боюсь я! Просто не-хо-чу.
- Да бросьте. Трусите- так и скажите.
- Да не трушу я совсем.А... а давайте в другой раз покатаемся, а???
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не вы^&ывайтесь и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?
--------------
Из дневника (не моего :wink:

):
"Итак, сегодня 48 апреля... тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Протяну ли до лета?"

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
"""""""
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
"""""""
Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.
"""""""
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
"""""""
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- ..., что ли?

еще четверку:

- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

Андрей писал(а):"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Из того же замеса:

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Антей писал(а):
Андрей писал(а):"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Из того же замеса:

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Украинизация
Прием макулатуры. Табличка:
В макулатуру приймаються книги тільки на українській мові...
*************
Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто еб;%:тая птица.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, без лагов, админ терпеливый, банит редко. Присоединяйтесь.
---------------
В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
- Звісно, розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
- Ну а хто ж, трясця твоїй матері?!
- А хто ж я тодi такий?!
Негр, спокойно:
- А біс тебе знає. Або лицо еврейской националиности, або москаль...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
________________________

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её в##бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

ТЕЛЕГРАММА:
"ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ! тчк ПОДРОБНОСТИ ПОЧТОЙ тчк

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- мля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова п... горшок у Нельсона.

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Глюкоза за завтраком по ошибке съела столовую ложку дрожжей и уже второй день неприкаянно бродит.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

*********
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!