Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

с башорга
xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу:бойан!))
ххх:скорее наоборот
ууу:найоб!!! >:(

Порвало. Про ...

xxx: за что ты его все время ...... называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот ......

С башорга.

меня улыбнуло... вот:

1957 vs 2007 годы в США

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

_________________
Тяжела и неказиста
жизнь ирландца - террориста!

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Из записок студента, побывавшего на военных сборах.
- Возьмите грабли и метите!
- Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
- Делом надо делать.
- Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
- Что вас больше занимает: то что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
- Не трясите мордой лица!
- Все в окопы, остальные за мной!
- Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
- Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
- Вон к той высоте ползем зигзугом. - А может зигзагом, товарищ прапорщик? - Как скажу, так и поползете!!!

____________________________________________

- Доктор, я не знаю, что мне делать. У меня совсем не т друзей. Может ты мне поможешь, мерзкий, злобный старикашка?!!

- Что необходимо сделать для примирения БЮТ и НУНС?
– Согласовать единую позицию хотя бы по Гондурасу.

Анек с цензор нет

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Анекдот от 2005 года, но снова актуальный после выступления наших на Олимпиаде.

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Суп из черепахи- на самом деле это суп из черепа и паха предыдущего клиента

Это чё, анекдот?

Ф топку, инжинер па барьбе с клиентами

это не анекдот-это жизнь. я смотрю, вы интересуетесь моим профилем, раз знаете мою подпись. вот она-славаа

Фасом и анфасом.

и как я вам? Согласитесь, неземная красота!

При чем тут красота? Я всё жду, когда ж она отвалится.

Она- это кто? или что? Ну и как-дождались?

Ёптыть. Таварисчь не панимаит.
Она - это что. Ждём-с.



Бизногая, бизрукая.

А!!! ну так бы сразу и сказали! нене, я не курю всякую гадость- веду почти здоровый образ жизни. А не будете так любезны ли вы,ZaДуся, назвать свое истинное имя- меня терзают смутные сомненья

Бутит, бутит... дальше по тексту.

Начни с сибя.

Работал один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Розыгрыш года:

Подведены итоги валютной лотереи, в которой украинцы принимали участие в 2008 году.

Приз – бесплатная путевка в Вену на свое 70 - летие – достался руководителю лотерейного комитета Владимиру Стельмаху!

Джек - пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины!

Победителей уже поздравили руководители страны, призванные защищать своих граждан от финансовых махинаторов!

Проигравших - народ Украины - призывают не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лотерею!

Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:
- Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить...
Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар:
- Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!!
Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу:
Т: - Помогите подобрать купальник.
Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер?
Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо...
Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П):
- Девушка, мне бы купальник в подарок для жены...
Д(обреченно):
- Размер знаете?
П (немного растеряно):
- Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
Лица продавца я не вижу, но прекрасно слышу, как за ширмой дико и неудержимо ржет тетка. Высовываю голову из-за шторки и тоже начинаю подыхать. Картина маслом: парень стоит у зеркала, скрутив на груди две фигушки, а замученная девушка прикидывает на него красненький купальник, сама катается при этом. Парень, сообразив, что он не один в магазе, поворачивается к нам и становиться цветом, ну почти как купальник и громко... пукает. В этот момент тетка, видимо навернувшись со смеху, ударяется лбом в стену кабинки и та падает наружу. Тетка в неглиже стоит дальше ржет, поскольку у нее даже прикрыться шторкой сил нет, парень в шоке "зажевывает" фигушками купальник на груди, продавец поворачивается и идет к кассе, с минуту там возится, а потом... закуривает и грит:
- Три года работала в армии переводчиком, два года - в милиции, полгода в госпожнадзоре... Но все это не идет ни в какое сравнение с первым днем за ПРИЛАВКОМ! Вы товар Бл@ть будете... ой... брать будете?
Ржали все вчетвером, долго, до слез. Ушли с покупками, потому что иначе было нельзя. Невозможно.)))

Анек из реальной жизни:

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

[quote=]2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.[/quote]

Не веселый прикол