Анекдот

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.

Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Новая редакция Апокалипсиса?)

Где-то в Украине...
Утро. Мужик берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
Мужик переключает на «УТ-1»:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
«Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был до смерти искусан пчелами Ющенко.
Мужик клацает на «ОРТ» - в прямом эфире Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток. За.бали.

:grin:

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

Восток писал(а):На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

Ты с этим согласен?)

Убеждён. Народную мудрость не опровергнешь. Как и в том, что Ленин - русский Ющенко.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".

-Слышал, Литвин призвал депутатов брать пример с "Шахтера"?
-Что он имел ввиду, ходить на заседания в трусах или включать в состав фракций больше бразильцев?

К приезду Яценюка в Запорожье)

Арсений Яценюк заявил прессе, что если его еще кто-нибудь хоть раз назовет кроликом, то он запустит в того морковкой.

Хотя не на всех он и обижается)

Прочитал анекдот, и понял, что он не смешной, а очень жизненный

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

Странно, что я раньше не слышал, что Яценюк - это кролик. Хотя да, похож. на того что из Винни пуха

Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

Открывающийся съезд "Батькiвщины", посвященный 10-летию создания этой политической силы, первыми поздравили Луи Виттон, Гуччи, Кристиан Диор ..

- Мне Богословская напоминает папу Римского.
- Популярностью или святостью?
- Тем,что она тоже против секса с презервативом.

И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...

- Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
- купи лицензионную, не тупи )

Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса. Я катался от смеха...
Потом не катался, настроили...

Да простят меня модераторы:

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

с башорга, порвало, сегодня решил проэксперементировать на своем коте.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью…
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

Понравился прикол.

Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?

последнее время приходится часто общаться с москвичами. сталкиваюсь с тем, что ребята часто не знают о существовании жизни за мкадом. этакие - русские пиндосы.

понравилось на башорге:

Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, б..., московский...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну он и говорит мужикам:
"Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом".
Налили стакан.
Дают лису.
Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой".
Налили стакан.
Дают Кабана.
Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются их жены.
Первая говорит:
"Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
"У меня тоже самое".
Третья говорит:
"Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"

Про отдых.

Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:

- ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???
- Ну вдруг 18 потеряем?.. Логично же.

Историки установили,что в 1917 году была вовсе не революция, а всего лишь рейдерский захват Смольного.

(c) Верный патриот

Благодаря политической рекламе мы уже знаем кто будет голосовать за Ющенко....поименно

СМС-ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ

Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ".

Он ей в ответ:" ХОРОШО... ".
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Онав шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет ему ответ:" МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ВГУБКИ..."

Он перезванивает: Дура, мля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?)))

Вот они суровые реалии семейной жизни. Девушки, 10 раз подумайте прежде чем иди замуж.

Идёт девушка вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подходит к дому. Тут неожиданно раздается голос:
- Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, она ответила:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...