Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

6 -ти летний мальчик - матери:
- Мама!. Жизнь говно ,я - холостой патрон в её обойме!
Всё достало - повешусь!
- Сынок, не неси ерунду - накажу!
- Как? В угол перевесишь?

_________________
..Весенний дождик поливал гастроном...

Папуасы, как образованный, цивилизованный народ, уже давно отказались от практики решения вопросов методом исполнения ритуальных плясок, к примеру- обвязавшись оранжевыми ленточками- скакать на майданах громко синхронно вопия под диктовку шаманов мантры, подготовленные в неизвестных им офисах некими специалистами за деньги американсокго конгресса...

Продвинутые люди, где уж нам уж...
Потому видать и живут лучше.

_________________
Чем больше демокгастии- тем жырнее демокгасты

Понравилось:

- Украинские туристы в Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

Анисим решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне ...: я на машине

военкомат! пойми, меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

- В.Ф. Януковичь получил Нобелевскую премию!
- в какой области?
- ... в Донецкой!

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Решили Гена из Чебурашкой ограбить магазин. Залез Чибурашка через окно в магазин. А Гена на шухери стоит. Чибурашка спрашивает:
- Гена тебе сапоги нужны?
- Нужно, бери.
- Не могу в них мусор.
- Ну так выбрось.
- Не могу он меня за уши держит.

_________________
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус. И еще считаю долгом предупредить, что кот - древнее и неприкосновенное животное.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Мальчик с восхищением глядит на зарево на горизонте...
Подходит пожилой человек умиленно говорит:
- О, как давно я не видел молодых людей. которые бы любовались заходом солнца...
- Какое солнце, старый? Это горит наша школа!

— Так хочеться чогось чистого, світлого!.. – мрійливо каже дружина. Чоловік:
— Пиво будеш?

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
* * *
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
* * *
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Только глупый, на вопрос: Как найти площадь Ленина? - отвечает: длина Ленина умножить на ширина Ленина.
Умный же знает, что это интеграл по поверхности!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Xер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Xер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на xерне всю физику построишь...

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

"Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь мат.диктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТ.диктант!
Вовочка дописывает: "..., б...".

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка: - А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой: я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините.

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Просыпаюсь - сажусь за компьютер.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка.

Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.
Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика отваливается пpавое ухо. Он его выкидывает за pешетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:
"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!"

Жена говорит мужу:
Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Я сегодня на подступах к Москве сторонников Ющенко видел - одни дорогу долбали, другие - рельсы разбирали. Все - в оранжевом. Это заговор..

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:
— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!

_________________
Днепр-Киев