Форум Запоріжжя

Накопал с разных мест(часть с башорга,остальное-не помню откуда):



Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

Настоящий патриот, это тот кто платит налоги и штрафы и при этом радуется что система работает.


xxx: как ты хоть?
yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?


Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов


xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!


"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...


кто к нам с чем зачем,тот от того и того..

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.

Леди Гага пошла на деревенскую дискотеку и слилась с толпой.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!

А чем вообще занимается «Администрация», кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз»?

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма

Грифельные карандаши словно говорят детям "ломай, ломай меня полностью".

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.

Кого я ненавижу, так это всех.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

— Вам изменил муж; парень; любимый, какова ваша реакция?
— Что все сразу? Вот суки!..))

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

[правлено модератором: сообщения были отсоединены от темы: "Фраза дня" http://forum.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=7&t=27741]

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Друг мой занял сотню баксов,
Я теперь его пасу.
А задумает смотаться -
Я башку ему снесу.
Ты отдай, не кличь беду,
Я везде тебя найду.

Последние два поста - это не собственные придумки, это плагиат. Первое это вообще КВН.

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

Новая акция от ряда шаурмы на 6 горбольнице. Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Понравился статус в Одноклассниках:
"Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!"

Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана.

Белка-блудница живет на два дупла.

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов.

Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.

Олегу сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

Вы можете уточнить информацию у нашего оператора в круглосуточном call-центре. Теперь услуга "пошёл на ...!" стала ещё доступнее!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Сказка "Зайкина избушка": Пособие для рейдерского захвата недвижимости.

А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

_________________
Не теряйте голову. Жизнь ещё захочет Вас по ней погладить!

-"Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!» "

_________________
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «мля, ещё же сковорода…»

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!

- Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в Партию регионов!

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.

Сотрудницу секс-по телефону изнасиловали с неопределенного номера)))

Правительство заявило, что причин для кризиса нет, поэтому кризис наступит безосновательно.

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Понравился статус:
раньше мои волосы были сухими и безжизненными. но я попробовала наркоту и ЧТО ГДЕ КАКИЕ ВОЛОСЫ ВЫ ВООБЩЕ БЛ...ТЬ КТО

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Сорри , промахнулся в рубрику Анекдот