Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива, а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.

smersh

- Жрать хочу!
- Не жрать, а кушать
- Нет. Кушать я хотел 2 часа назад…

smersh

Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи**ец тебе - я ее мать!!!

smersh

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч евро. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч евро компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

smersh

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

smersh

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

smersh

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Товарищ выдал. Спросил его, был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.

smersh

Исторический анекдот. Приписывается к Указам Петра1.
Блин, столько лет прошло, а актуально... Особенно читая некоторые посты форума...

"Указую на ассамблеях и в присутственных местах, господам сенаторам говорить токмо своими словами, а не по писанному, дабы дурь каждого всем видна была."

smersh

Ну и ещё пара в догонку...

"Торговое дело - исконно воровское, а посему впредь жалованье положить им мизерное. Да по одному в год вешать, дабы другим не повадно было!"

smersh

Старый антикорупционный... Но какой актуальный!

"Повелеваю хозяина Тульской оружейной фабрики Корнилу Белоглава бить кнутом и сослать на работу в монастырь, понеже он, подлец, осмелился войску Государеву продать негодные пищали и фузеи. А старшего олдермана Фрола Фукса бить кнутом и сослать в Азов - пусть не ставит клеймо на плохие ружья. Приказываю ружейной канцелярии из Петербурга переехать в Тулу и денно и нощно блюсти исправность ружей, пусть дьяки и подьячие смотрят, как олдерман клейма ставит, буде сомнение возьмет - самим проверять осмотром и стрельбой. Буде заминка в войсках приключится, особливо при сражении, - по недогляду дьяков и подьячих - бить оных кнутом нещадно по оголенному месту: хозяину - 25 кнутов за каждое ружье, старшего олдермана бить до бесчувствия, старшего дьяка отдать в унтер-офицеры, дьяка отдать в писари, подьячего лишить воскресной чарки водки на один год. Новому хозяину ружейной фабрики Демидову повелеваю построить дьякам, и подьячим избы, чтобы не хуже хозяйской были. Буде хуже, пусть Демидов не обидится - велю живота лишить".

smersh

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!

— Отлично, с Вас 1500.

Заказчик, отдавая деньги:

— Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?

— Разумеется – в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

— Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”!

— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к Вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, Вас не затруднит.

— ???

— Да Вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

smersh

Звонок жены с дежурства на скорой.
- Дорогой, доброе утро, скажи мне три самых прекрасных слова...
- Нам включили отопление!!!

smersh

Одесса. Привоз.
Рыбный ряд.
Колоритная тётка-продавец:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа на качелях, за сараями, когда я уже тут бички торговала..

smersh

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
***
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
***
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

smersh

Что то забыли мы тему ТБ...
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

smersh

Влияние падежей на личную жизнь:

День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь же я не винительный, что она родительный?...

smersh

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".

smersh

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!

smersh

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как ?!?!?!...
Через минуту: — Идиот! …

smersh

Муж с женой разошлись.
М: -Если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
Ж:- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
М:- Ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
Ж:- Кaкие нaфиг носки, рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
М:-Ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
Ж:-Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

smersh

Дети вопрошают...))

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

smersh

Что-то мне этот анекдот напоминает...
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

smersh

Если бы вы год назад накупили на 1000 долларов акций Леман Бразерс, то сегодня имели бы на руках 99 центов, акции Британских авиалиний смогли бы продать за 68 долларов, а акции Северокорейского ГОК стоили бы 127 долларов. Но если бы вы накупили на 1000 долларов пива и целый год его пили, а сегодня сдали бутылки, то выручили бы 325 баксов. Поэтому лучший инвестиционный прогноз на сегодня – пить и сдавать бутылки.

smersh

Звонок по телефону.
Спрашивают: «Здравствуйте, как ваши дела?».
Ответ: «Хорошо».
«Наверное, я не туда попал», - кладут трубку.

smersh

Почему-то, читая нынешние новости, вспомнился старый анекдот про слона...
Встречаются два бизнесмена:
— Что такой счастливый?
— Да вот, слона себе купил!
— Ну и что?
— Как что? Дети в восторге — он их и на спине катает, и из школы забирает, и на хоботе поднимает, и даже следит за ними. А я экономлю на нянечках и гувернантках, аттракционах и т.д. Он даже поливает дорожки в саду. Жена в восторге. Друг задумался:

— Слушай, продай мне его, а?
— Да ты что? Как это "продай"? Не могу.
— Ну мы ведь с тобой друзья, продай по-дружбе?? Я хорошо заплачу.
Ну, согласился продать слона. Через месяц встречаются.
Продавший слона его спрашивает:
— Что случилось? Почему такой расстроенный?
— Да слон этот, будь он не ладен.
— А что слон?
— Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью…
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
— Не, брат, так ты слоника не продашь...

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции