Форум Запоріжжя

Чтобы ничего в антикризисной коалиции не напоминало об "оранжевых", утвердительное "Так!" официально заменили на "Угу!"
****

2007-й год. В Донецке построены новые, так называемые, "оранжевые" зоны. Зэков в них не бреют, а заставляют заплетать косы и работать на пасеке.
****

Сенсация! Ющенко нашел средство решения политического кризиса: пчелы-убийцы!
****

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Политические анекдоты из стран, занимающих последние места в рейтинге свободы слова


179-е место. Эритрея.

Вопрос: Что есть положительного в Эритрее?
Ответ: Результат на ВИЧ.

178-е место. Северная Корея.

Мужчина поймал рыбу и принес ее домой.
— Давай пожарим, — говорит он жене.
— Так масла нет, — отвечает жена.
— Может, сварим?
— Последнюю кастрюлю на кукурузу поменяли.
— Давай тогда на углях зажарим.
— Так и дров тоже нет.
Делать нечего — мужчина пошел к морю и отпустил рыбу. Рыба плюхается в воду и уже из воды кричит: «Да здравствует мудрая политика партии и вождя!»

177-е место. Туркменистан.

Генерального директора государственного объединения «Туркменатлары» Гулмаммедова спрашивает журналист «Туркменинформ»:
— Почему президенту Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедову до сих пор не подберут личного коня?
— Видите ли, уважаемый, наездник должен быть интеллигентнее своего коня.


— Вы слышали, Гурбангулы Бердымухамедову дали Нобелевскую премию!
— В какой области?
— В Ахальской.

176-е место. Сирия.

В Сирии из городского автобуса выпал человек.
Арабские новостные каналы: «Сирийские службы безопасности вышвырнули из автобуса 30 пассажиров, 40 из которых были впоследствии убиты, а 15 тяжело ранены». Сирийский государственный канал: «Полчеловека выпало из автобуса, четверть получила незначительные увечья».

175-е место. Иран.

Встретились четыре врача: француз, немец, русский, иранец.
Французский врач говорит: «Медицина в нашей стране настолько совершенна, что мы можем взять почку у одного человека, пересадить ее другому, и через шесть недель они уже могут искать работу». Немец говорит: «Это ничего. В Германии мы можем так же пересадить легкое, и через четыре недели оба могут искать работу». Русский говорит: «А мы можем взять половину сердца одного человека, пересадить другому, и через две недели оба могут искать работу». Иранец говорит: «Друзья, вы все далеко позади. Мы обнаружили человека без мозгов, посадили его в президентском дворце и теперь половина нашей страны ищет работу».

174-е место. Китай.

Фейсбук назвал четыре страны, где доступ к социальной сети ограничен для граждан Сирии, Ирана, Китая и Северной Кореи. В учебниках истории эти страны называются древними цивилизациями.

Эксперты уверяют, что США вторглись в Ирак из-за нефти. Согласно этой же теории, США вторглись во Вьетнам из-за бананов, в Корею — из-за маринованных овощей, хотели заполучить Кубу из-за сигар, послали консультантов в Афганистан из-за овец, претендуют на Россию из-за водки, вступили в войну с Германией из-за пива, а зуб на Китай имеют потому, что хотят вступить в Коммунистическую партию Китая.

После смерти Бог предложил свинье возродиться пахарем, но свинья сказала, что это слишком тяжелая работа. Тогда Бог предложил свинье стать садовником, но свинья сказала, что у нее будет уходить слишком много времени на цветы. Тогда Бог предложил свинье стать привратником, но свинья сказала, что привратники мало спят. Тут Бог разозлился и говорит:
— Да кем же ты хочешь стать?
— Я хочу быть членом Коммунистической партии Китая.
— Да как ты смеешь просить такое!

173-е место. Бахрейн.

Вопрос: как узнать, что вы бахрейнец?
Ответ: вы будете арестованы йеменцем, вас будет пытать иракец и осудит египтянин.

172-е место. Вьетнам.

Американец, француз и вьетнамец ведут дискуссию о счастье жизни.
Американец говорит:
— Для меня счастье — это вернуться домой, съесть прекрасный ужин, посмотреть на диване футбол.
Француз:
— Вы, американцы, такие неромантичные. Для меня счастье — это прекрасный вечер с моей любовницей, мы прогуливаемся по городу, ужинаем в дорогом ресторане, а потом всю ночь занимаемся любовью.
Вьетнамец:
— Вы называете все это счастьем? Я вам расскажу, что такое счастье. Представьте: ночь, вы крепко спите и вдруг слышите громкий стук в дверь: «Господин Нгуен Ван Бинь, откройте дверь!» Обливаясь холодным потом, вы спешите, открываете дверь, а там стоят два полицейских, которые готовы надеть на вас наручники. Один из них говорит: «Господин Нгуен Ван Бинь, вы арестованы за антиправительственную деятельность и будете отправлены в трудовой лагерь на неопределенный период времени». И тут вы отвечаете: «Товарищ Нгуен Ван Бинь живет по соседству». Вот это действительно счастье!

171-е место. Йемен.

Китайский министр встречается с йеменским и говорит:
— Отдайте нам Йемен всего на год, и мы сделаем из него Китай.
— Отдайте Китай нам всего на месяц, — отвечает йеменец. — И мы сделаем из него Йемен.

170-е место. Судан.

На последних выборах в Судане была отмечена очень низкая явка. Эксперты объясняют это боязнью насилия, отсутствием образования, а также отсутствием конечностей, необходимых для того, чтобы поставить галочку.

Международный суд обвинил суданского президента Омара аль-Башира в геноциде. В свою очередь тот обвинил суданский народ в нарушении главного уличного правила: не ябедничать.

169-е место. Мьянма.

Житель Мьянмы приехал в Индию и пошел к стоматологу зубы лечить. Стоматолог спрашивает:
— Почему ты у себя в Мьянме зубы не лечишь?
— А у нас рот нельзя раскрывать.

168-е место. Белоруссия.

Еще лет 10 эффективного управления страной, и в Белоруссии перепись населения заменят на перекличку.

Недалекое будущее:
— Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я еще очень хорошо помню, как мы ее ложками ели.

167-е место. Куба.

На Кубе чревоугодие не является смертным грехом — это чудо.

Перед посадкой в аэропорту Гаваны пилот объявляет: «Добро пожаловать на Кубу! Пожалуйста, переведите ваши часы на 50 лет назад».

Американец приехал на Кубу. Разговаривая с кубинцем, рассказывает ему, что если в США набрать номер 911, то вызов автоматически будет направлен в ближайший полицейский участок, где вызов запишут и определят, откуда он поступил. Кубинец отвечает:
— В этом нет ничего удивительного. Здесь, на Кубе, вам даже не нужно набирать 911.

166-е место. Египет.

На площади Тахрир прошел дождь.
Мохаммед эль-Барадеи:
«Режим несет полную ответственность за прошедший ливень».
«Братья мусульмане»:
«Мы прекращаем все переговоры до тех пор, пока режим не прекратит дождь».
«Аль-Джазира»:
«Наш корреспондент сообщает, что дождь организован хулиганами».
Протестующие:
«Капли дождя оказались хорошо замаскированными агентами Министерства внутренних дел».
«Движение 6 апреля»:
«Мубарак обещал нам безопасность, а вместо этого поливает нас дождем».
Государственное телевидение:
«Над площадью Тахрир — солнце».

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Норвежский МИД уведомляет украинских хакеров, что сайт president.gov.no не имеет отношения к Януковичу.

Диалог в львовском гастрономе:
Покупатель: ... cпасибо !
Продавец: Це жителям Донбасу спасибо, а мені - ДЯКУЮ

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

- Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергать!

28 октября - пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Анекдот, кажется свежий: заходят МедвеПуты в аптеку:
- Два ган..., пожалуйста.
- Я вижу, что два ган..., брать-то что будете?

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Азаров сказал, что не видит в Кличко государственного деятеля и что для начала ему нужно потренироваться на более простых вещах - например, на шапках.

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем

"Янукович против тоталитаризма" - звучит также убедительно, как "сутенер против проституции" !
________________________
Кличко каждую свою подпись считает автографом...
____________________
Водка быстро делает собутыльника "источником, близким к президенту".
__________
Во времена "покращення" встречаются два предпринимателя:
- Ну как бизнес?
- Полный пи.дец!
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

Популярность депутатов Партии регионов достигла пика - их узнавали на улице и жестоко били...

Накануне 8 Марта президент Янукович обратился к женщинам Украины:
-Дорогие женщины, государство в большом долгу перед Вами!
Но мы исправим это! Я подписал соответствующий указ и теперь вы должны государству!

Только в Украине стервятники "Беркут" и "Грифон" не очищают страну от падали, а охраняют ее!

Путин спрашивает помощника:
-Янукович уже прибыл?
-Да.
-Распаковывайте.

Не совсем анекдот и довольно старенький, но наткнулся только что.

Разговор народа с президентом
Подготовительный этап.

Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.
Действующие лица:
КОНСУЛЬТАНТ.
МАША, его помощница.
МАЛЬЧИК.

МАША. Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии...
КОНСУЛЬТАНТ. Старушка уже репетирует.
МАША. И солдата с благодарностью.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша! Солдаты стоят в поле уже два дня, все страшно благодарны.
МАША. А еще они хотят мальчика!
КОНСУЛЬТАНТ. Солдаты?
МАША. Москва.
КОНСУЛЬТАНТ. Хорошо, скажи: мальчик будет.
МАША. Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, я не идиот.
МАША. И чтобы он спросил президента что-нибудь трогательное.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша!
МАША. Мальчика я привела.
КОНСУЛЬТАНТ. Умница. Надеюсь, он сирота?
МАША. Нет.
КОНСУЛЬТАНТ. Жаль.
МАША. Можно организовать.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша!
МАША (поясняет). Ну, найти другого...
КОНСУЛЬТАНТ. Не надо другого, времени нет! Давайте этого. Вводят мальчика.
КОНСУЛЬТАНТ. Орел, тебя как звать?
МАЛЬЧИК. Андрюшей.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?
МАЛЬЧИК. Путин.
КОНСУЛЬТАНТ. Правильно. А звать как?
МАЛЬЧИК. Андрюшей.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вы кого привели?
МАША. Мальчик, славянской внешности...
КОНСУЛЬТАНТ. Нам надо смышленого...
МАША. Ой, Николай Ильич, вы остальных не видели.
КОНСУЛЬТАНТ. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку. Президента зовут Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.
МАЛЬЧИК. По тарелкам не говорят.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, я тебе ногти вырву. Хочешь?
МАЛЬЧИК. Нет!
КОНСУЛЬТАНТ. Тогда ничего не говори, только слушай. Завтра с тобой будет говорить президент России. Ты поздороваешься и спросишь... э-э-э. Что он спросит?
МАША. Который час?
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вам надо немного поспать.
МАША. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у... Уходит в рыданиях.
КОНСУЛЬТАНТ. Как тебя зовут?
МАЛЬЧИК. Андрюшей.
КОНСУЛЬТАНТ. Да. Андрюша, ты понял: завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты спросишь у него что-нибудь трогательное. Да?
МАЛЬЧИК. Да.
КОНСУЛЬТАНТ. Ну вот. Ты его спросишь... э-э-э... кем вы хотели стать в детстве? Нет, про это не надо. Ты ничего не будешь спрашивать, а просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас - ни одного спортивного кружка.
МАЛЬЧИК. Я не хочу заниматься спортом, у меня одышка.
КОНСУЛЬТАНТ. В гробу я видел твою одышку! Скажешь: хочу заниматься спортом, а у нас - ни одного спортивного кружка. А он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзюдо и горные лыжи.
МАЛЬЧИК. Откуда вы знаете, что он ответит?
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, не трогай меня. Просто запоминай. Он скажет про лыжи, ты скажешь "большое спасибо"; потом президент пошутит и попросит тебя передать привет папе с мамой.
МАЛЬЧИК. Правда?
КОНСУЛЬТАНТ. Когда я врал?
МАЛЬЧИК. А можно, папа ему потом позвонит?
КОНСУЛЬТАНТ. У вас тут что - есть телефон?
МАЛЬЧИК. Есть, на почте.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично! Пускай папа идет на почту - и звонит.
МАЛЬЧИК. Когда?
КОНСУЛЬТАНТ. Да хоть когда.
МАЛЬЧИК. А по какому телефону?
КОНСУЛЬТАНТ. Это, Андрюша, без разницы. Президент все слышит...

ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ.

_________________
Цитата — неверное повторение чужих слов

***После сообщений СМИ о том, что Путин поймал щуку весом 21 кг, Лукашенко поймал сома весом 57 кг, осталось дождаться информации, что заядлый охотник Янукович подстрелил кабана весом в полторы тонны.

*** На ДД пришло письмо с АП с просьбой: не размещать анекдоты про президента по ночам, потому как он икает и не может заснуть.

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась..

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Два свободовца возле туалета.

Один другому :

- Это для кого "М"?
- Это для москалей
- А это для кого "Ж"?
- Это для жидoв!
- А нам куда?
- Теперь свобода! Сри где хочешь!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

--Бандеровец как Чупакабра!! Не кто его не видел, но все его бояться))))

Стала известна причина агрессии!
Оказывается, Янукович завещал Путину свои дачи в Крыму.

_________________
Russian delegation has no right to vote

Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против Игоря Коломойского, назвавшего Путина шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны».

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.


Российские новости. В Россию перешли 70 млн.беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по два раза.


ВикторФёдорыч, когда уже тебе «покращает»?!
Вся Украина приготовилась рвать баяны,
а в 9-м круге ада заждался Люцифер.

Занимательная нумерология.
Кремль променял членство в «большой восьмерке» на крымских «шестерок»

У Путина с Кабаевой новая ролевая игра.
-Я из Самообороны Крыма, - говорит он любимой, привязывая ее к кровати и потом делая с ней все, что хочет.

Новости без культуры.
На обвинение мирового сообщества в оккупации Крыма, Путин попросил не передергивать и сказал, что он проводит на территории Украины историческую реконструкцию аншлюса Австрии, а войска без опознавательных знаков всего лишь статисты.

В РФ опубликован список персон нон грата,
Туда вошли: глава еврейской общины Коломойский, главы крымского-татарского меджлиса Чубаров и Джемилев, а также другие украинские националисты-бандеровцы.

_________________
Russian delegation has no right to vote

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. В какой стране он находится?
— Россия, Марьиванна.
— Садись, 2. Неверно.
— Ну это мы еще посмотрим....

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Похоже, путина номинируют не только на Нобелевскую премию мира за самое бездарное агрессорское вторжение, но и Шевченковскую премию за заслуги в единении украинского народа, агитации за вступление в ЕС и НАТО.

— Видишь бандеровцев?
— Нет…
— И я не вижу. А они есть! А российских солдат видишь?
— Да…
— А их нет!