|
Последний звонок!!!!
|
|
выпускные сегодня! И по этому поводу:
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ДПС убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего!
Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
(с) TiLimon
Если вы видите полный город красивых сексуальных телок в черных мини-юбках и
прозрачных блузках, пьяных и пристающих к прохожим, не удивляйтесь - это не
съемки немецкого порнофильма, это последний звонок...
(с) Цензор.Нет
  |
|
Эксклюзифф: За что болеем?
("Чапаев" - жестокая игра, новые правила)
|
|
|
Из беседы на форуме: ЗТР - чемпион Украины по гандболу!::: |
Гость::
-
Читайте на Гандбол - новости, обзоры, статьи
Три_чатла:
-
За всю жизнь еще не видел ни одного фаната гандбола Где на них можно
позырять????
Гость:
-
Блин... Лучше бы молчал!
Три_чатла:
-
Граждане, что ж это деется? Я, можно сказать, никогда кроме футбола ниче не
смотрел, грубо выражаясь - морально на этом деле разлагался и тупел. Решил
тут с большого бодуна преобщиться к не менее большому гандболу. Иначе говоря
сменить шарфик фаната Урагана на плакат 10Х12 - "ЗТР - всех порвет!"...
Но-о-о! Болеть в гордом одиночестве я савсем не умею. Нужна в болельшицкой
истерии плотная поддержка и дополнительная глотка. Имхо, проверенная годами!
И что же получаица?
Я законченный выпускник ПТУ, испорченный преподаванием слесарного дела и
бесстесером "Навчальний посібнік для учнів спеціальних навчальних закладів"
не могу преобщится к великому гандбольному товариществу. Мне тупо затыкают
рот!
Ахтунги и газенвагены вам! Всем ган..дбалистам мирам!
Уйду в большую греблю!
ЦОС Большой Гребли:
-
Вынуждены отказать потенциального болельщика, т.к. в наших рядах сейчас
наблюдается перизбыток фанатов. На май месяц их уже зарегистрированно двое,
что и так бросает большую тень на Большую греблю.
Большая Гребля с трудом несет этот непосильный фанатский груз и рекомендует
госп. "Три_чатла" обратить свой пристальный взгляд в сторону другого вида
спорта. В качестве рекомендации: обратите внимание на большое регби!
Профсоюз Б.Регби:
-
Слы, ну вы нормальные гребцы мля! У нас тоже фанклуб не рюзиновый!
Але, гараж! У нас даже подписчик есть на периодичское издание: "Регби в
каждую семью!"
Идите в керлинг болеть!
блонди:
-
Скажите а что такое керлинг?
Он чем-то отличается от гандбола?
Брюнет:
-
В керлиге мячики тежелее!
ЦИК Большого Керлига:
-
Болельщики!
Идите в жопу!
Идите в боулинг!
Болельщик:
-
Только что из жопы... Боулинга там нет... Опять нае*али. Хто у вас там
председатель ЦИК?
Жопа:
-
Достали ко мне ходить. Устроили проходной двор! И лезут же с фонариками,
зажигалками!
Болельщики, идите куда угодно, только не ко мне!
Официально заявляю: БОУЛИНГА У МЕНЯ НЕТ!
Герман:
-
Я бы поболел за шашки, но только в "Чапаева", и только с пивом, и только
чтобы можно было громко болеть и бросать пустые баклаги в отцтойного игрока.
Hlop:
-
А еще в защитных очках, а то Чапаев игра опасная!
Корвин:
-
Игра реально опасная! Здесь нужно зрителей и болельщиков ограждать: как в
цирке огродительную решетку ставить.
Специалист:
- Шашки. Чапай. Игра. Правила.
Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаёцца бурка (по желанию
можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и произошло
название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях дополнительно
выдаёцца Чапай...
Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон
противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За
урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а
считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд
настаящих мужчин)...
Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп...
Играйте в наши игры!
Остацца должен только один!
Мопс:
-
Жестокость этой игры, до нашедшей до нас из губины веков не знает границ.
Самого-самого Чапаева, победившего всех остальных и оставшегося в живых,
торжественно выносят на берег реки и бросают вниз (желательно с обрыва).
Задача центравого Чепаева доплыть до другого берега реки. Задача болельщиков
- забросать Чапаева камнями и не дать ему доплыть. Здесь работает миф о
великом Чапаеве, так и не доплывшем до другого берега виртуальной реки Урал.
Если центровой Чапаев доплывает до другого берега, то он автоматически
лишается звания "Чапай", с него снимают бурку, шапку, шашку и торжественно
отрывают усы.
Если Чапаев все-таки тонет, место где он затонул, забрасывают венками, все
ревут, причитают и поют заунывную песню: "Широка река". Чапаева нарекают
святым, ставят его портрет на видном месте и поочереди начинают ему
прекланяться и вслух завидовать его героической, но трагической доле.
Manager:
-
Хочу усы, как у чапаева!!!!
А то без усов не принимают в команду!
Специалист:
-
Девушко! Нах вам ещ0 и усы? Так стильней и вообще... А цылавацца интересно
удобно? Шмелик не мешает?
Да, и дополнение к правилам по ИГРЕ:
Тех, кому не хватило усов, записывают в Анки... Анки может быть и две и три
- по колличеству игроков... Потому что Анка нужна для поднятия морального
духа бойца...
Для того, чтобы моральный дух не упал, настоящая Анка должна уметь делать
выкрутасы... Выкрутасами в игре считаюцца любые действия, от которых Чапаю
становицца хорошо... Даже если он в процессе умир...
Правильно проведённые выкрутасы дают +1 брони и +2 оружия...
Manager:
-
Мущино! Хотелось еще узнать о новых правилах. Получается, что может быть по
одной Анке на каждого игрока? А почему тогда Чапаев один? Тогда
несправедливо получается как-то. Одна, значит, Анка привелегированная –
чапаевская, а остальные – ротные? Нет, если для поднятия морального духа
бойца, тогда – бойцовые! Бойцовая Анка – это что-то! Можно еще устраивать
бои между бойцовыми Анками. Победившая в схватке - +1 жисть (или здоровье).
Graft:
-
за справедливость! каждой анке по чапаю!
Специалист:
-
Справедливость так до конца!
Покращемо життя вже сьогодні!
По бойцовой Анке - всем! Тех, кто не хочет Анку, обозвать ь Петькой и отодрать
усы...
Мегаигру "Чапай" - преподавать в школе... Ввести обязательный "чапаевский"
урок...
Президента выбирать из числа победивших в ИГРЕ... Желательно посмертно...
Возвести мавзолей или пирамиду, на крайняк, затеять аллею мёртвых
президентов...
Судьёй назначить Романа Бессмертного, как прямого потомка Кащея и Дункана
Макклауда... Если не справицца, отправить на мыло... Позорное мыло "Дуру"...
С запахом фиалки...
ТТех, кто наотрез отказываецца присоединицца к "чапаевскому" движению,
сослать в ЗТР... Гандбол им в руки...
Перименовать Конотоп в Урюпинск... Хз зачем, но смешно...
...Комментировать
|
|
Прикол из Аськи
|
|
*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM):
at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4
Комментировать |
|
Объяснительная грамота
|
|
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте
одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше
прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения
совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала
дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является,
причиной грехопадения Адамова.
...Комментировать |
|
История из Склифа. Гагарин
|
|
Баян, но... веселый баян
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал
ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те,
кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень
- его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта
- если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через
противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или
морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа
3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1
гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет
этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело
влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной
плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни
зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании
девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она
несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли -
есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром
около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с
батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел
- все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то
упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через
секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит
на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный
чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не
может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог
вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом -
зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены...
Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах
немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там
фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича
Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..
...Комментировать
|
|
Полит-фан клаб
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
27 мая в Киеве на стадионе НСК "Олимпийский" проходил финальный матч кубка Украины между донецким Шахтером и киевским Динамо. После забитого киевлянами гола болельщики празднуя зажгли факелы, в ответ на что днепропетровский ОМОН бросился на трибуны, разогнал и избил зрителей в 2 секторах не разбирая правых и виноватых . В число жертв сорвавшихся с цепи подонков попали даже дети
:(... |
|
 |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
