|
|
С 8 Марта вас женщины!!! |
|
|
 
   
 |
|
|
КАК ОНО? |
|
Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.
-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.
-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.
-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.
-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.
-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в
темноте, а сегодня - хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать - так и скажи.
-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его
еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.
-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним - когда печень больная. Когда шалит - к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.
-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...
© frumich |
|
...дальше |
|
|
ОБЫКНОВЕННЫЙ ФЕМИНИЗМ |
|
полная лажа с датами, но в общем - смешно!
100000 лет до нашей эры.
Женщины правят миром. Потому что именно у них непонятно откуда в животе
появляются дети. Мужчины ломают голову над загадкой природы, но стараются не
злить матриархов – а то вдруг они возьмут и родят тебя обратно.
10000 лет до нашей эры.
Основы биологии выяснены. Развенчанные иллюзионистки приравниваются к
домашней утвари.
1500 лет до нашей эры.
Анхесенпаатон убивает 18-летнего Тутанхамона и становится царицей Египта.
Впоследствии ее примеру последуют сарматская царица Амага, английская
королева Изабелла и Екатерина Великая.
400 лет до нашей эры.
Платон и некоторые другие философы выступают с первыми феминистскими
заявлениями – утверждают, что женщины тоже наделены чем-то вроде разума.
Грецкие граждане в недоумении – о чем это они?
431 год до нашей эры.
После долгих дебатов Третий вселенский собор принимает эпохальное решение –
отныне у женщин также есть душа! Женщинам помогла Дева Мария – решить, что
Христос был рожден бездушным существом, соборяне не посмели.
1400 год.
По всей Европе идет охота на ведьм. Женское тело признается идеальным
вместилищем нечистой силы. Раздаются предложения истребить женский пол. Лишь
небольшую часть женщин предполагалось оставить для размножения.
1673 год.
Пуллен де ля Барр пишет книгу «О равенстве обоих полов». Впервые
высказывается убеждение в том, что все люди равны и наделены равными
способностями вне зависимости от пола.
1789 год.
Принимается французская Конституция, провозглашающая свободу и равенство
всех людей. Дополнительный декрет к ней разъясняет, что женщины людьми не
являются.
1791 год.
Олимпия де ля Гуж пишет «Декларацию прав женщин», в которой требует
предоставить женщинам равные права с мужчинами. Олимпия заканчивает жизнь на
гильотине.
Вторая половина 19 века.
Английский социалист Роберт Оуэн придумывает слово «феминизм». Вслед за ним
Карл Маркс и Фридрих Энгельс объяснили дамам, как им плохо живется:
домохозяет бородачи приравняли к рабам, бесплатно пашущим на хозяина, и
призвали бедняжек сбросить оковы.
1870 год.
Начало суфражистского движения в США. Женщины требуют права голоса.
Политобразователи искренне недоумевают: как собираются голосовать приличные
женщины, если им нельзя читать газеты. Вещи, о которых в них пишут,
считаются непредназначенными для глаз леди.
1880 год.
В Европе и США создаются первые профсоюзы женщин-работниц.
1907 год.
Французский модельер Поль Пуаре изобретает бюстгальтер. Дочери Евы
избавляются от главного символа женской несвободы – корсетов.
1915 год.
Феминистки Вашингтона атакуют членов сената после очередного отказа в
предоставлении женщинам избирательных прав. Оружием нападавших становятся
ненавистные им корсеты.
1917 год.
Октябрьская революция в России. Женщинам на 1/6 части мировой суши
становятся доступны мужские профессии. На дорогах появляются дюжие
асфальтоукладчицы, а на полях – загорелые трактористки. Избирательного права
для женщин тоже было не жалко. Все равно в результате получалось
«единогласно».
1920 год.
В США женщины добились избирательного права. С тех пор политикам, жаждущим
хорошего паблисити приходится думать о своей внешности. Как выяснилось,
некоторая часть избирателей предпочитает голосовать за самых красивых
кандидатов, чтобы они там не говорили.
1925 год.
Мужчины освобождают женщин, изобретая холодильник, пылесос и стиральную
машину. Благодарности освободители не дождались – напротив, феминистки
усилили свою активность. Женщины потребовали равной с мужчинами зарплаты,
запретили мужские клубы и стали носить брюки.
1940-е годы.
Во время Второй мировой миллионы женщин занимают места мужчин, ушедших на
фронт. Вернувшись с войны, те с интересом обнаружили, что дамы стали
мускулистее, юбки у них поднялись до колен, волосы стали короче, а обратно к
домашнему очагу никто уже не собирается.
1950-е годы.
Появляются первые гормональные контрацептивны. Все. Женщины отныне сами
решают – иметь им детей или нет. Секс из эпохального события превращается в
милый, незатейливый способ проводить свободное время.
1960-е годы.
По планете стартует акция по сбрасыванию лифчиков – как сбруи, надетой на
порабощенную женщину проклятыми шовинистами. Спустя несколько лет феминистки
увидели, какие чудеса творит земное тяготение, – и лифчики без лишнего
вернулись в их бельевые шкафы.
1972 год.
Демократическая Швейцария наконец-то представляет слабому полу возможность
приближаться к избирательным урнам. Правда, только в некоторых кантонах.
Всеобщим голосованием становится только 18 лет спустя.
1977 год.
В не менее демократичной Германии женщины получают право устраиваться на
работу без согласия мужа.
1980 год.
Эра стремительного развития политкорректности. Мужчина теперь обвиняется в
том, что сам факт его существования поблизости мешает окончательному
раскрепощению женщин. Мужчинам в странах развитого капитализма под угрозой
судебных исков запрещается демонстрировать свое физическое превосходство;
вербально склонять женщину к сексуальному контакту; смотреть на нее спереди;
смотреть на нее сзади и… (о ужас!) читать журналы эротического характера, и
рассказывать скабрезные анекдоты.
1993 год.
Оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.
Американка Лорена Боббит оскопившая своего спящего мужа признана судом
присяжных невиновной.
2001 год.
Под девизом «Воспитание без различия полов!» в одной из школ Гааги
совершается попытка заставить мальчиков раз в неделю приходить на занятия в
платьях. Родители взбунтовались и ценную инициативу пришлось свернуть.
2002 год.
Режиссер Катрин Брейя снимает фильм «Романс Х». Фильм признается манифестом
феминистских взглядов: здесь не женщина – объект желания, а мужчина. Причем
не какой-нибудь: а сам Рокко Сиффреди, порнозвезда первой величины.
2003 год.
Феминистки атакуют неполиткорректных фольклорных героев. Министерство
образования Эстонии убирает из школьной программы сказку о Белоснежке – как
произведение, направленное на развитие в девочках комплекса домохозяйки. На
очереди – Санта-Клаус, приучающий девочек к тому, чтобы ждать от мужчин
подарков.
2004 год.
В Германии выходит в свет Библия на языке… женщин. В ней слово «апостол»
заменено на «апостол и апостолица», а обращение «Господь» и «Отче наш»
отсутствуют, как таковые. Определение Всевышнего, как мужчины именуется
происками сынов Адама.
2005 год.
Попытка феминистской революции в исламе. В Нью-Йорке и Торонто проходит
молитва с участием обоих полов и под руководством женщин-проповедников.
Абсолютным большинством мусульман акция признана нововведением подлежащим
обструкции. |
|
...комментировать |
|
|
эксклюзифф,
видимо... - монолог из запорожского КамедиКлаба "У
ДОКТОРА" |
|
Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор?
Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать!
Е,- Может, я денег дам?
Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву Гиппократа.
Б,- Там что, в ней так и написано?
Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему стало
хорошо". Вот вам сейчас плохо?
Б.-...
Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила?
Б.- Ш часов назад.
Д.- Вы что, с ума сошли?
Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел.
Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал.
Б.- Что, к бабушке подойти и...
Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня укусила
змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько отсосу".
Б. - Ну и больница!
Д. – Вас, где укусила змея?
Б. - На даче.
Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь...
Б. - Там я был один!
Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький?
Б. - Какая вам разница, какой!
Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не мерещится?
Б. - Я к вам шел по белому...
Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс..,
Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший специалист по
этому делу.
Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и профилактика.
Б. - Может, сестру позовем!
Д. - Чью?
Б. - Медицинскую.
Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика привезли. Его
тоже укусила змея. 4 годика.
Б. - И с ним также???!!!
Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом.
Б. - Чтоб не калечить детскую психику?
Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь.
Б. - Доктор! А может, как-то по-другому?
Д. - По-другому ещё не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд!
Б. - Яд? А я грешным делом подумал...
Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою. |
|
..комментировать |
|
|
и снова - 8 марта!
 |
|
|
 |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
